Роберт Т.Байярд, Джин Байярд. Ваш беспокойный подросток
Оцените этот текст:
    Роберт Т.Байярд, Джин Байярд. Ваш беспокойный подросток



    Практическое руководство


    для отчаявшихся


    родителей


     Перевод с андийского А. Б. Орлова
     СЕМЬЯ и ШКОЛА МОСКВА

     Джин  и  Боб   Байярды   работают  вместе  уже  почти  полвека.  Будучи
психологами, они  занимаются  совместной клинической практикой в Калифорнии.
Вырастили пятерых детей; когда их младшему ребенку исполнилось  восемнадцать
лет, у них был тридцатидвухлетний непрерывный стаж воспитания детей. К этому
времени на своем личном опыте они пережили большинство тех  проблем, которые
обсуждаются в этой книге. Джин, психотерапевт, специализируется в том, чтобы
помогать  женщинам  полностью  реализовывать их потенциал.  Она также  пишет
книги,  серьезно занимается философией, участвует  в экологическом  движении
Гринпис  и поддерживает всякую искреннюю озабоченность о  людях и окружающем
их   мире.   Боб,   физик   по   образованию,   руководил   в   свое   время
исследовательскими и конструкторскими работами в области техники. Б качестве
эксперта ООН по техническому содействию работал год в Таиланде. В 1975 году,
в возрасте пятидесяти пяти лет, он получил свою вторую степень доктора наук,
на  этот  раз  по  психологии,  и с  того  времени работает психотерапевтом,
специализируясь на проблемах семей и супружеских пар.
     К ЧИТАТЕЛЮ
     Прошло  четыре  года  с  момента  выхода  в  свет первого издания книги
Роберта  и  Джин Байярдов  на  русском  языке.  За  эти  годы  очень  многое
изменилось в нашей  жизни. Одни проблемы  исчезли  в ней без следа,  другие,
новые  проблемы   появились.  Есть,  однако,   определенный   круг  "вечных"
человеческих забот, остающихся в нашей  жизни, что бы вокруг ни происходило.
Это  детско-родительские  отношения,  трудности и конфликты.  В этом  смысле
книга Р. и Дж.  Байярдов,  адресованная родителям, не может устареть: всегда
будут семьи с  детьми-подростками, и всегда  будут  в  их  числе такие,  где
родители  "дойти  до  ручки"  и  уже  не  знают, что  им  делать  со  своими
"беспокойными"  подростками,  и  будет  ли  когда-нибудь конец  всему  этому
"семейному аду".
     Книги  для  родителей бывают  разные. Из  одних вы можете  узнать много
нового, они расширяют ваш кругозор, обогащают  вас сведениями  из философии,
психологии,  педагогики,  медицины. Однако зачастую подобные знания не могут
найти непосредственного практического применения в ваших  взаимоотношениях с
детьми. Прочитав такие книги, вы узнаете, как родителям следует относиться к
тем или иным семейным ситуациям. Но вот что вам делать сегодня с вашим сыном
(вашей дочерью)? На этот вопрос в таких книгах, как правило, ответа нет.
     Есть,  однако,  книги для  родителей совершенно иного рода.  Эти  книги
можно назвать  своеобразными "ноу  хау" (от  английского "знаю  как"). В них
содержится не  просто информация-знание,  но также  информация, организующая
ваше поведение, ваше общение, вашу жизнь.
     Такие  книги  (а  их  обычно  называют  практическими руководствами)  -
довольно  редкое явление. Написать практическое руководство гораздо сложнее,
нежели  обычную  книгу; чтобы  оно  оказалось  реалистичным  и  действенным,
необходим  большой,  обобщенный  и  определенным образом систематизированный
практический опыт.
     Вам повезло -- вы держите в руках настоящее практическое руководство по
усовершенствованию общения родителей и детей-подростков.
     В кратком  предисловии  переводчика невозможно, да  и  не нужно, на наш
взгляд, пересказывать содержание книги. Чтобы составить о нем представление,
достаточно заглянуть на страницу,  где представлено ее оглавление.  Вместе с
тем, есть несколько важных соображений,  которые все же следует  предпослать
вашему знакомству с этой книгой.
     Соображение первое.  Книга Р. и Дж.  Байярдов  --  это психотехническое
"ноу  хау".  Такое практическое  руководство не следует  путать  с "ноу хау"
иного  типа.  Когда вы пользуетесь, например,  инструкцией  по  эксплуатации
видеомагнитофона или  поваренной  книгой, то такие  "ноу хау"  помогают  вам
вносить определенные, как правило, целесообразные изменения в окружающий вас
внешний мир  вещей.  На первый  взгляд, психотехническое  руководство  также
говорит  вам,   что  и  как  делать  вовне,   с  другими  людьми.  Однако  в
действительности  оно предназначено  прежде всего для  преобразования вашего
собственного  внутреннего   мира.  Психотехническое   "ноу  хау"   -  -  это
практическое руководство по  самоизменению! Здесь  вы, конечно же, спросите:
"Зачем мне изменяться, когда меняться должен мой сын? Моя дочь?"
     Вот тут-то  следует  высказать  наше второе соображение.  Ответ на  ваш
недоуменный  вопрос  парадоксален,  но очень прост:  согласно представлениям
современной  психологии  и  психотерапии,  для того чтобы  изменить  другого
человека, надо принять его таким, каков он  есть и каким, судя  по всему, вы
его пока  принять  не  можете.  То есть для  успеха воздействия  на  другого
сначала  надо изменить себя!  "Изменяясь  сам,  изменяю  других"  вот  кредо
авторов  книги.  Книгу  эту  они  адресуют  отчаявшимся, испробовавшим  уже,
казнюсь  бы,  все  средства  родителям  "беспокойных"  подростков.  Но,  как
оказывается, есть еще  одно  средство.  И  это,  еще не  опробованное  вами,
средство (как вы сможете убедиться сами,  поработав некоторое время с данным
практическим руководством) обладает весьма сильным и благотворным действием.
     И,  наконец, соображение третье.  Мой личный  опыт  работы  в  качестве
психолога-консультанта   показывает:   терпение   не   относится   к   числу
распространенных родительских,  добродетелей...  Нам, как  правило,  хочется
добиться немедленных положительных изменений в своих детях. Чудеса, конечно,
бывают,   но  крайне   редко;   обычно   требуются  усилия,   настойчивость,
каждодневная и  иногда  довольно кропотливая  работа, возвращения и повторы,
движение  шаг за  шагом и т.  п.  Дорогу  осилит идущий...  Ваши проблемы  в
отношениях  с  детьми  складывались  годами;  и  хотя  преодолеть  возникшие
трудности можно, но... только  не за один-два  дня,  а хотя  бы  за один-два
месяца серьезной работы под руководством авторов книги.
     Завершая это  краткое  обращение к вам, читатель-родитель, мне хотелось
бы  пожелать вам доверия к авторам  книги, критичности по  отношению к себе,
настойчивости в достижении своих целей и -- хотя бы немного чувства юмора. Я
совершенно  уверен в  том, что эти качества в  сочетании  с опытом Роберта и
Джин Байярдов обеспечат чудо в вашей отдельно взятой семье.
     С самыми добрыми напутствиями
     кандидат психологических наук
     и переводчик этой книги
     А. Б. Орлов
     Нашим горячо любимым
     Эльзе Холверда, Герхардусу Холверда,
     Мэри Байярд, Томасу Байярду
     и детям
     Доне Сауэрбургер, Дэвиду Байярду,
     Бернарду Байярду,
     Томасу Байярду, Линде Ислей


    Предисловие

     Если вы испытываете чувство озабоченности или  беспокойства в отношении
своего ребенка-подростка,  то мы рады познакомиться с вами и  предложить вам
эту книгу как средство, которое облегчит вашу ношу.
     Не  чувствуйте  себя одинокими: тысячи  родителей  переживают во многом
сходные проблемы, и весьма вероятно, что  некоторые из них  -- ваши соседи и
друзья -- совсем рядом. Вы можете  и не догадываться о том, что находитесь в
такой  большой  компании: в  нашем  обществе родителю  полагается испытывать
чувство  стыда,  когда  сын  или  дочь   пропускают  занятия  в  школе,  или
напиваются, или  как-либо иначе  плохо ведут себя;  поэтому  даже  друзья не
склонны  говорить о  проступках  детей  и  связанных  с  ними  переживаниях.
Выказывая вам свое расположение,  они еще могут  при встрече спросить: "Ну а
как  дети?"  --  однако  ваш ответ  сводится, как  правило,  к  тому,  чтобы
рассказать  о  социально-приемлемом  в  поведении  детей,  а  отнюдь   не  о
неповиновении, стычках, ночных  возвращениях  домой,  пропусках занятий. Для
родителя  допустить, чтобы отрицательные факты стали известны, вес равно что
получить  отрицательную оценку. Все, кого вы  знаете, испытывают тс же самые
опасения,  поэтому каждый  предпочитает молчать,  переживая наедине  чувства
одиночества и отчаяния.
     Мы, Боб и Джин Байярд, прошли через все это сами и поэтому у нас особый
интерес  к тем ситуациям, в которых родители чувствуют себя как в осаде. Для
нас крайне важно, каким из двух путей вы выходите из них. Почти наверняка вы
считаете, что проблема заключается в поведении вашего ребенка, а  ее решение
-- в  том, чтобы каким-то образом изменить ребенка, заставить его вести себя
иначе; однако столь же наверняка вам будет легче справиться со стоящей перед
вами проблемой, если посмотреть  на нее как на возможность изменить что-то в
вашей собственной  жизни, расширить ее границы, научиться лучше заботиться о
ней. В этой книге мы расскажем, как идти  вторым путем во благо вам и вашему
ребенку.
     Мы не всегда чувствовали себя столь уверенно, как сейчас, не знали, как
справляться с конфликтными ситуациями.  Мы вырастили пятерых  детей и за это
время  совершили  практически все  (как  разумное,  так  и  глупое),  о  чем
рассказываем  в книге.  О том же,  что  делали наши дети, пусть когда-нибудь
расскажут они сами.  Уважая  их  право на личную жизнь, мы  будем  описывать
только то,  что  сами  прожили и  испытали,  сталкиваясь, подобно родителям,
которых  мы консультировали,  с широчайшей  палитрой  детского поведения, на
протяжении многих лет расцвечивавшей переживаниями наши жизни.
     Когда мы вырастили  почти до совершеннолетия двух своих  первых  детей,
нам   показалось,   что   у   нас   еще   осталось   много    нерастраченных
отцовско-материнских чувств. (А может быть, нам хотелось доказать также, что
мы  можем  быть  хорошими родителями и,  следовательно, стоящими людьми?)  С
чувством радости  и  ощущением новых  горизонтов мы приняли в семью еще трех
детей из Кореи; одному из них  было  одиннадцать,  а двум  другим -- по пять
лет. К моменту, когда все пятеро  выросли  и стали  готовы к самостоятельной
жизни, у нас уже была непрерывная тридцатилетняя практика воспитания детей.
     На протяжении всего  этого времени наш родительский опыт складывался из
взлетов и падений. Были периоды, когда дети "вели себя  прекрасно", и  тогда
мы  также  чувствовали  себя прекрасно. В другое время они проделывали то, о
чем рассказывается в этой книге, и тогда мы  были по-настоящему несчастными:
обиженными, рассерженными,  пойманными в ловушку. Каждый случай такого  рода
вызывал в нас глубокие и очень неприятные переживания.
     Для Боба они означали примерно следующее:
     Во мне что-то не так.
     Я не могу установить добрые и близкие отношения со своими детьми.
     Они не видят во мне человека.
     Для Джин это были чувства вины и страха:
     Должно быть, я плохой человек.
     Я  должна посвятить всю свою жизнь детям.  А вместо  этого я работаю  в
школе или подрабатываю где-то еще.
     Тем самым я обделяю детей, поэтому они и ведут себя не так, как надо.
     Долгое время  мы стыдились всех этих переживаний и страдали поодиночке.
Много позднее  пришло понимание: все это лишь ошибочные стереотипы мышления,
хотя и поработившие, по нашему убеждению, многих родителей, но тем не  менее
вполне поддающиеся переделке.
     Чтобы  помочь  себе   преодолеть  те  трудности,  которые   приходилось
испытывать при воспитании детей, мы испробовали все, что могли найти и в чем
видели хоть какую-нибудь надежду.
     Мы читали  книги о  воспитании  детей.  Некоторые  из  них  были  очень
хорошими. Однако в большинстве книг совершенно не затрагивались мучившие нас
переживания вины, там говорилось лишь о том, что родители должны делать ради
своих  детей, и мы все  более убеждались, что наши жизни сами по себе совсем
ничего не значат.
     Мы годами водили детей на  дорогостоящие  психотерапевтические  сеансы.
Возможно, это  в чем-то помогало, но главный и  очевидный  для нас результат
состоял в следующем: наши дети  постепенно начинали  верить в то, что они --
"пациенты",  с  ними что-то не  так  и  каждый  раз,  когда  они  собираются
чего-либо достичь  в своей жизни,  им  необходима  помощь.  Мы  же настолько
стыдились  своих обращений  за  помощью  к  консультантам,  что  никогда  не
рассказывали об этом своим родственникам и друзьям.
     Мы прошли специальный курс  обучения, основанный на книге  д-ра  Томаса
Гордона  "Тренинг  эффективности  родителя". Здесь  впервые мы почувствовали
реальную   помощь.  Этот   курс  положил   начало  нашему   становлению  как
равноправных членов собственной семьи и позволил увидеть в детях интересных,
разумных  и  ответственных людей.  Мы изучали  психологию  семейной  жизни и
психотерапию в университете, получили научные степени по психологии.
     Мы начали работать в качестве профессиональных  консультантов для семей
(подростков и их родителей), оказавшихся в кризисных ситуациях. К настоящему
времени  мы  уже  имели  дело  со  многими  сотнями   обиженных,  бунтующих,
разгневанных, подавленных или  упрямых  подростков и  со многими сотнями  их
обычно  отчаявшихся   родителей.   Многое  из   того,   с   чем  приходилось
сталкиваться, было знакомым по собственному личному опыту, и мы чувствовали,
что можем понять проблемы и переживания наших клиентов.
     В ходе работы с кризисными ситуациями  в семьях мы заметили, что именно
родители начинали испытывать озабоченность, когда ухудшались  семейные дела.
Крайне редко к нам  обращались за помощью  сами подростки. Обычно они делали
это  для того, чтобы,  например, избавиться от пристрастия  к наркотикам или
алкоголю,  но  очень   и  очень   немногие   обращались  за  помощью,  чтобы
освободиться  от дурной компании, привычек лгать, красть, пропускать занятия
в школе,  сбегать из дома и т. д. Когда дети  совершали подобные  проступки,
именно родители испытывали отчаяние и звали на помощь.
     Вот почему мы адресуем эту книгу родителям.
     Мы  размышляли,  трудились,   мучились  и,  как  могли,  справлялись  с
трудностями,  пока воспитывали  своих  пятерых  детей.  Мы прошли через  все
кульминации   уныния  и  надежд,  неприязни  и  ликования,  беспомощности  и
торжества.  Все  наши  проблемы  и связанные  с  ними  переживания  особенно
усиливались, буквально достигали апогея, когда каждый наш ребенок становился
подростком. Тогда-то и казалось --• дальше так жить невозможно.
     Но в один  прекрасный день -- и в этом  заключается одна из тех надежд,
которые  мы  хотели  бы  заронить в сердце  каждого родителя,--  наша борьба
начинала ослабевать.  Мы замечали (сначала лишь от случая к случаю), что нам
на самом деле становилось легче  общаться и жить с детьми. В наши  отношения
проникали  юмористические  нотки;  сказанное  или  сделанное  детьми  подчас
поражало нас своей  человечностью и  преисполненностью таким пафосом, что мы
начинали понимать  их  и не могли скрыть  улыбки,  даже  если беспокоились и
неодобрительно  качали  головой. Отрадные  минуты, которые  приятно удивляли
нас, стали  случаться  все  чаще  и чаще;  дети  по-разному,  но каждый  раз
осмысленно давали понять, что любят нас; каждый из них совершал нечто доброе
и достойное,  чем  обычно гордятся родители.  И мы наконец-то  почувствовали
себя в полном согласии со своими детьми.
     Сначала мы  полагали: все это происходит  потому, что дети окончательно
повзрослели. Они, конечно, изменились; но только впоследствии мы поняли, что
другими  стали  не  только  они,  но  и  мы сами.  Наши  дети всегда были  и
послушными  и   угодливыми,   и  добрыми  и   несносными,  и  заботливыми  и
эгоистичными.  Повзрослев, они,  конечно, во  многом изменились, но  по мере
совершенствования нашего отношения к ним мы постепенно  перестали ждать  или
хотеть чего-либо от  детей (чему они, кстати, так или иначе способствовали).
Дети  выступали  при  этом  как наши  терпеливые учителя,  делая все,  чтобы
избавить, освободить нас от этих  ожиданий и дать нам возможность радоваться
им  таким,  какие  они есть.  Мы многим  обязаны  этому  нашему  совместному
развитию, без  которого так бы и прожили всю жизнь со своими в чем-то, может
быть, удобными, но вместе с тем очень косными родительскими предубеждениями.
Дети помогли нам открыть новые горизонты и войти в более широкий мир.
     Главное, что может сделать,  на наш  взгляд, эта книга,-- побудить  вас
как родителя увидеть  и в конкретной проблеме, и в  ваших взаимоотношениях с
ребенком в целом  не столько  доказательство  каких-то  изъянов  или  ошибок
ребенка,  сколько  влияние,  побуждающее  вас  к  развитию   и  изменению  и
одновременно предоставляющее вам возможность для этого. Несмотря на душевную
боль, вы можете даже приветствовать эту  проблему как  один из тех  вызовов,
которые бросает вам отнюдь не ваш ребенок, но ваша собственная жизнь.
     Не претендуя,  конечно,  на  то, что у нас есть исчерпывающие "ответы",
как разрешить каждую конкретную  ситуацию,  мы,  однако, располагаем большим
практическим  опытом и неоднократно имели  возможность  наблюдать  состояния
счастья и ответственности  как родителей, так и  детей.  Основываясь на этом
опыте, мы можем сказать вам, что, скорее всего, попытались бы сделать,  если
бы  оказались на вашем месте.  Мы  убеждены,  что  предлагаемый  нами подход
(если,  конечно, вы будете ему следовать)  может  привести к существенному и
положительному изменению в ваших взаимоотношениях с ребенком.
     Временами, вероятно, он будет труден, даже невыносим.
     Он потребует внесения некоторых изменений в образ вашего мышления.
     Он может  иметь и ободряющий эффект, приносить вам ощущение продвижения
и освобождения.
     Мы предлагаем вам начать с того, чтобы провести пару вечеров за чтением
этой книги. Постарайтесь в спокойной  обстановке  прочитать ее от  корки  до
корки  -- и  основной  текст,  и  упражнения,  и  примеры  -- с  тем,  чтобы
почувствовать  ее  общий  настрой, который вселит в  вас  надежду и ощущение
того, что все будет  хорошо. Затем  вернитесь к началу книги и проштудируйте
ее содержание шаг за шагом. Мы советуем работать над книгой последовательно,
поскольку  делать  то, о  чем  говорится  в  конце  пособия,  следует,  лишь
предварительно освоив и проработав его ранние  разделы, что позволит создать
некоторый задел или фундамент.
     И  наконец,  будьте добры  и  снисходительны к  себе.  Вы вполне можете
рассчитывать на  наше понимание, если не сумеете сделать  что-либо из  того,
что мы вам посоветуем в книге, потому что нам  также многое  не удавалось во
время тех  кризисов,  которые случались у  нас с  детьми. Если  бы  пришлось
пройти  через  все  это снова и мы знали бы то,  что  знаем  теперь, мы, без
сомнения, последовали бы своим рекомендациям. Однако нам пришлось учиться на
собственном  опыте --  а это непростое  учение. В  ходе  него  было допущено
немало ошибок.  Мы старались прощать себе  эти огрехи.  Надеемся,  что и  вы
простите  себе  все, что не  сможете сделать; а то, что  вам удастся,  пусть
придаст вам уверенности. Нам хотелось,  чтобы после знакомства с этой книгой
вы  стали хотя бы немного  более самими собой, оказались более способными  к
творчеству и изменениям, нежели раньше.


    Глава 1 Рассмотрим проблему в перспективе

     Ваша  проблема с вашим  ребенком.--  Ваши переживания в связи  с ней.--
Позитивный  аспект  этих  переживаний.--  Чего  можно  достичь,  прочтя  эту
книгу,-- Первый шаг: подбодрим и поддержим себя
     Для  вас  наступило  трудное время. Вы  расстроены,  обеспокоены, может
быть, даже разгневаны тем, как ведет себя ваш ребенок-подросток.
     В  глазах всего  мира  ваша проблема  может  казаться частной, личной и
очень незначительной.
     У Джоди, по-видимому, совсем нет уверенности в себе.
     Почти все время она проводит в своей комнате, а во время обеда ей стоит
труда разговаривать с нами.
     Но   она  может  быть  и  настолько  значительной,  что  в  ее  решение
оказываются вовлеченными окружающие -- школа, полиция.
     Дэн был задержан полицией за вождение чужой машины без соответствующего
разрешения.
     В   любом  случае   для   вас  все  подобные  ситуации   представляются
значительными, заставляя беспокоиться о том, чем же все это кончится, что он
или она сделает в следующий раз; и, возможно, задуматься: как вы сами будете
жить с этим человеком до тех пор, пока он или она не достигнет взрослости.
     То, что происходит в  вашей  семье, может напоминать любой из следующих
случаев, о которых в своих жалобах рассказывали нам обеспокоенные родители:
     Том (14)* крадет у нас деньги, спиртные напитки, ювелирные украшения.
     * Здесь и далее в скобках указан возраст ребенка.-- Прим. перев.
     Джэн (13) проводит все свое  время вне дома и, если ей захочется, может
даже не прийти ночевать.
     Он (17)  ничего не  хочет  делать  по  дому.  Устраивает  беспорядок  в
комнате, на кухне, повсюду и не собирается убирать за собой.
     Я знаю, что Линда (14) курит марихуану.
     Она (12) связалась с ребятами, которые гораздо старше ее; они не знают,
чем им заняться, и просто слоняются повсюду как настоящие бродяги.
     Энн (16) уже сделала два аборта. Теперь она забеременела в третий раз.
     Джерри (14)  вступил  в  бойскауты,  но, как  только я  заплатил за его
форму, он вышел из этой организации.
     Ложь --  вот чего я не могу выносить. Я не могу поверить  чему бы то ни
было, что Карен (14) выдает за правду.
     Морис (15) не  хочет ходить в  школу, за последние два года у  него уже
несколько недель пропусков.
     Мередит (12) была задержана за кражу в магазине.
     Дона  (17)  всегда  хочет быть наедине. Она часами сидит  одна  в своей
комнате.
     Он (16) не хочет быть членом нашей  семьи. Он  не  желает никуда ходить
вместе с нами и обычно не хочет даже разговаривать ни с кем из нас.
     Мой сын (14) убежал из дома, шесть дней он прожил у своего друга.
     Дэйв (13) ругается. Он  называет меня  такими словами, которые ни  один
мальчик не смеет даже произнести в присутствии своей матери.
     Все это, естественно, пугает  родителей,  поскольку  означает  для  них
следующее:
     Мой сын или моя дочь становится хуже
     и
     Я оказался плохим родителем,
     а также, возможно:
     Мой ребенок не любит меня,
     Люди узнают о моем фиаско.
     Он одержал верх надо мной.
     Я обречена вот так жить с этим человеком еще  три года (или  пять,  или
семь лет), и из этой ситуации нет никакого выхода.
     Помимо переживаний, связанных со всеми этими болезненными мыслями,  вы,
возможно,  почувствуете  себя   совершенно  сломленными,  потому  что  может
казаться: со сложившейся ситуацией  ничего нельзя поделать. Вероятно, вы уже
испробовали все,  до чего  сами могли додуматься, и лишь обнаружили,  что ни
одно из средств не является достаточно долго действующим.
     Вы пытались дисциплинировать сына или дочь:
     Хорошо, теперь тебе придется посидеть дома.
     Ты опять сделал это, поэтому теперь ты будешь сидеть дома все лето!
     Или же вы пытались использовать "поощрения":
     Я дам тебе пять долларов, если на этой  неделе ты ни разу не пропустишь
школьные занятия.
     Я разрешу тебе пойти на пикник., если ты переоденешься после школы.
     Или же вы использовали обычные для родителей требования и распоряжения:
     Энни, ты должна ходить в  школу и выполнять домашние задания.  Если  не
будешь этого делать, то  не сможешь впоследствии получить приличную  работу,
ту работу, которую тебе захочется иметь.
     Воровать дурно, и ты не должен этого делать.
     Не смей так вести себя со своей матерью.
     Вы, возможно, испробовали строгий надзор:
     Я  собираюсь разбудить тебя в  6.30,  затем отвезу в  школу, доведу  до
твоего класса и заберу сразу же после занятий.
     Вы могли  решить,  что, возможно, ваш ребенок  нуждается  в понимании и
любви, и  попытались поговорить  с ним по душам, высказать  ему или ей  свою
озабоченность:
     Карл, почему ты это делаешь? Давай обсудим это.
     Я люблю тебя.
     Вы  могли  ходить   с  ребенком  на  консультирование  и  в  результате
обнаружили сначала кратковременное улучшение  в его  поведении,  а  затем --
вновь  ухудшение  (или  же  вообще не  было  никакого  улучшения, или  же он
отказался ходить на консультации).
     У  вас  могло  возникнуть  также ощущение,  что,  поскольку ни одно  из
предложенных вам  обществом средств воздействия не сработало, что-то не так,
должно быть, в вас самих:
     Что же я делаю не так? Где я допустила ошибку?
     Я должен был быть здесь, с вами, когда вы были маленькими.
     Может  быть, все  это  происходит потому, что  у тебя только  я;  своим
разводом я лишила тебя отца.
     И т. д. и т. п.
     Для  родителя   все  это  создает   крайне  болезненную  ситуацию.  Она
травмирует  переживаниями  озабоченности,   беспомощности,  унижения,  вины.
Именно к этой боли мы обращаемся в своей книге. И мы  хотим сказать вам, что
совсем необязательно так мучить себя.
     Мы  убеждены,  что  если вы  по-настоящему  проработаете  и освоите тот
подход, который  предлагается вам  в этой  книге, то  сможете  улучшить свою
ситуацию  и  в  то  же  самое  время  сделаете  максимум  возможного,  чтобы
обеспечить подростку наилучшие условия для развития.
     На самом  деле позитивные моменты могут  быть  даже в вашей  теперешней
болезненной ситуации.  Чем  тяжелее  для вас ситуация  с вашим ребенком, чем
сильнее она вас  задевает, травмирует, тем  больше сил  и энергии  вы готовы
вложить в  ее  разрешение и  в изменение исходной  ситуации. Мы попросим вас
испробовать весьма необычные средства воспитания, изменить в каком-то смысле
ваш  образ  мышления; а  это  может  .  побудить  вас  проигнорировать  наши
рекомендации.  Однако  ваши мучительные переживания  и  ваше  отчаяние могут
вынудить  вас опробовать хотя бы  некоторые из этих  новых подходов. Поэтому
именно отрицательные  переживания будут  той  причиной, благодаря которой вы
сможете приобщиться к менее ограниченному и более счастливому  образу  жизни
-- как для вас, так и для вашего ребенка.
     Предположим  теперь,  что нечто  в  поведении вашего  ребенка-подростка
расстраивает вас и вы хотите уяснить себе способ действий в данной ситуации.
Мы  опишем такой способ, включающий в себя пять или шесть этапов, каждому из
которых будут посвящены одна или две главы. Советуем  вам серьезно отнестись
к  последовательности  в  изучении  этих этапов. Только освоив первый  этап,
можно перейти ко второму, ибо любой последующий этап  предполагает, что вы в
определенной  степени освоили  содержание  всех предшествующих.  Для  начала
желательно, чтобы вы просмотрели книгу достаточно бегло, так, чтобы получить
о  ней   общее   представление;   затем   примитесь  за   нее  основательно,
проштудировав этап за этапом.
     Итак,  вы  находитесь  сейчас  в  сложной,  болезненной  ситуации,  она
складывалась  постепенно, и  в  ее возникновении  так  или  иначе  принимали
участие все члены семьи, поэтому ее  нельзя  разрешить с помощью  нескольких
поверхностных  приемов и  техник. С  другой стороны,  учитывая ваше обещание
поработать над  этой  ситуацией серьезно и последовательно, этап за  этапом,
можно надеяться,  что в  течение  6--8  недель  вы  сами  увидите позитивные
изменения в существующем  сейчас положении дел.  Длительные  усилия с  вашей
стороны  на  протяжении  нескольких  месяцев,  вероятнее  всего, приведут  к
дальнейшему улучшению.
     Перед  тем как  мы начнем, одно  замечание относительно уровней участия
родителей в этой работе.  Если вы родитель-одиночка, то ваши старания  почти
наверняка  дадут  положительные   результаты.  Если   в  воспитание  ребенка
вовлечены  двое   родителей,  то  определенное  преимущество  заключается  в
принятии ими обоими представленного в книге подхода. Однако если ваш партнер
уклоняется  от участия в этой работе, то  это  все же не может  помешать вам
проделать  все в одиночку. В  любом  случае,  как  свидетельствует наш опыт,
улучшение  исходных  взаимоотношений  с  ребенком зависит от того, насколько
искренне и постоянно вы будете проделывать все то, что мы предлагаем  в этой
книге.
     Теперь  мы  готовы начать. Первый этап  работы  состоит  в  том,  чтобы
успокоить и подбодрить  себя.  Мы обнаружили: работая над улучшением той или
иной ситуации во взаимоотношениях  с ребенком, важно позволить себе поверить
в  саму  возможность  такого  улучшения  --  а  для  этого  надо   научиться
расслабляться, видеть перспективу  в вашей ситуации  и обретать определенную
степень    внутренней    умиротворенности.    Когда   вы   чувствуете   себя
обеспокоенными,  расстроенными,  сердитыми,  то, скорее всего,  ведете  себя
импульсивно и делаете то, что на самом деле прямо противоположно  тому, чего
вы действительно хотите. Поэтому мы  попросим вас потратить сейчас несколько
минут, чтобы привести себя в настроение, наиболее подходящее для. достижения
положительного  результата.  Вы  поступите  наилучшим образом, если  начнете
действовать из исходного состояния внутреннего умиротворения и расслабления.
У вас  могут быть свои  способы  достижения этого состояния.  Возможно,  вы,
например, регулярно  занимаетесь  медитацией или же знаете,  что  прогулка в
несколько миль или полчаса спокойного одиночества приведут к  расслаблению и
дадут  вам ощущение  более  широкой перспективы.  Может  быть, вы  регулярно
проделываете какие-то  упражнения, позволяющие вам  вновь обрести свежесть и
расслабиться. В этом случае мы обращаемся к вам с просьбой проделать все это
перед  тем, как  вы начнете работать  с книгой, и  повторять эти  упражнения
каждый раз, как только окажетесь в трудной ситуации. На тот случай, если вам
захочется  испробовать  некоторые  из  наших  способов  самоуспокоения,   мы
включили в книгу несколько упражнений, которые находим весьма полезными. Они
могут показаться  вам  слишком простыми,  но  это  обстоятельство не  должно
помешать  вам  ощутить  на  себе:  эти  упражнения,  если  вы  по-настоящему
научитесь их выполнять, могут оказаться  очень  эффективными и действенными.
Мы  обнаружили:  существует  лишь  один фактор, который реально препятствует
успешному самоуспокоению, и  этот фактор -- непонимание,  что самоуспокоение
может быть  достигнуто произвольно. Большинство  людей не осознают, что сами
создают собственное настроение и, следовательно, могут его изменять -- и что
такие изменения вполне естественны и нормальны. Если вы сами себе позволите,
то  вполне можете привести себя в  следующее  спокойное настроение: "В целом
все нормально; а теперь давай-ка посмотрим, что  же я  могу  сделать с  этой
проблемой". Мы видели, как люди проделывали это, и сами делали  так, поэтому
уверены: и вы это сможете.
     Для того чтобы  успокоить себя, перед тем как начинать  непосредственно
заниматься проблемой вашего ребенка, проделайте следующие упражнения:


    Первое упражнение

     Сидя в  кресле, попробуйте расслабить все мышцы  (за  исключением  тех,
которые нужны для сохранения вашей позы и удерживания книги).
     Одна из странных привычек, складывающихся у большинства взрослых, когда
они оказываются в неприятных или стрессовых ситуациях, состоит в  напряжении
мышц.  Напряженные мышцы не  способствуют выходу  из отрицательной ситуации,
напротив,  они как бы  еще сильнее замыкают нас в  ней.  Вот  почему следует
усвоить  прямо  противоположную  реакцию:  расслаблять  мышцы  во  всех  тех
случаях, когда  возникает  дискомфорт или стресс. Делая  это, мы  окажемся в
гораздо  более  лучшем положении,  чтобы  разрешить или изменить появившуюся
проблему.
     Практикуя  эту  реакцию, вы сможете  почти  полностью  расслабиться  за
одну-две секунды. Однако если вы сочтете все это лишь пустой тратой времени,
то мы почти гарантируем, что  и  в  дальнейшем вы будете считать  этот навык
незначимым.  Скорее всего,  попробовав  один  или два раза  расслабиться, вы
потом совершенно перестанете делать  это. Поэтому мы  просим  вас  проделать
сейчас упражнение  на  более  систематическое расслабление и  повторять  его
снова и снова в последующие дни  и недели -- до тех пор, пока оно не  станет
как бы  вашей второй натурой.  И каждый  раз, как только  перед  вами  будет
возникать  какая-либо  проблема, вы  будете освобождать все  свои  мышцы  от
излишнего  напряжения.  Расслабление  мышц  сделает  практически невозможным
обычный  ход стрессовой ситуации, поскольку вы уже не  сможете реагировать в
этой ситуации так, как вы  делали  это  раньше. Возможно, если  вы полностью
расслабитесь,   вам  не   удастся  даже   рассердиться   или   почувствовать
беспокойство.  Расслабление   мышц  может  оказаться  также   полезным   для
сохранения вашего соматического здоровья.
     Прямо сейчас, сидя в кресле,  сначала напрягите одновременно все мышцы,
насколько сможете, и постарайтесь  сохранить  это напряжение секунд  десять.
Сидите  все  это время настолько  напряженно и скованно,  насколько сможете.
Затем позвольте напряжению постепенно уйти --  пусть ваше тело вяло обмякнет
в  кресле.  Заметьте при этом,  какими  ощущениями все  это  сопровождается,
насколько замедлен и глубок вдох после того, как вы  начали освобождаться от
напряжения, и как затем вы ощущаете уход напряжения.
     Теперь, продолжая спокойно сидеть в  кресле, проведите по  крайней мере
десять минут, углубляя  состояние расслабления, мысленно наблюдая  за каждой
частью своего тела  и позволяя ей еще  больше расслабиться. По мере того как
вы  позволяете  каждой  части вашего  тела еще  больше  расслабиться,  дайте
возможность чувству внутренней умиротворенности разлиться по всему телу.
     "Теперь расслабляются пальцы ног (по мере того как вы позволяете им еще
больше обмякнуть). Теперь  расслабляются своды стоп. Теперь -- пятки. Теперь
расслабляются  щиколотки.  Теперь  еще  больше  расслабляются  мышцы  икр  и
голеней".
     Продолжая таким образом -- медленно и мягко -- мысленно продвигаться по
всем частям  тела, при необходимости возвращайтесь к некоторым из них до тех
пор,  пока вы  не почувствуете, что  достигли  удовлетворяющего  вас  уровня
расслабления во всем теле.
     Теперь, сохраняя ощущение  расслабления, которого вы  достигли  в  ходе
упражнения,  и используя  только  те мышцы,  которые нужны, чтобы удерживать
книгу и читать, переходите к следующему упражнению.


    Второе упражнение

     Сидя спокойно в кресле, представьте, что в самом центре вашего существа
есть маленькая  частица,  которая  очень,  очень спокойна  и  счастлива.  Не
затронутая  всеми  страхами и  заботами  о  будущем,  пребывает  она  там  в
полнейшем  мире, в  силе и счастье. До  нее  нельзя добраться, к  ней нельзя
прикоснуться. Если вы пожелаете, ее можно представить в виде некоего  образа
-- язычка пламени,  драгоценного  камня  или потаенного озера, спокойного, с
гладкой,   без   малейшей   зыби   поверхностью.   Преисполненная   глубокой
умиротворенностью и радостью, спокойствием и  силой, она находится в  полной
безопасности. Она там -- глубоко в вас.  Представьте  теперь, что это пламя,
этот драгоценный камень или это озеро, находящееся глубоко, в  самом центре,
в самом ядре вас,-- вы сами.
     Представьте, что этот потаенный центр всегда пребывает в вас, оставаясь
таким  же   спокойным  и  тихим,   через  какие  бы  трудности,  проблемы  и
беспокойства вам ни пришлось пройти. И вы, если захотите, можете научиться в
любой  момент припоминать, что эта частица --  там. И много раз  за  день вы
можете  вспомнить об  этом  маленьком ядрышке  внутренней  умиротворенности,
мысленно приобщиться к нему.  Зная, что оно здесь, совсем  рядом, вы  будете
ощущать   больше  спокойствия  и   расслабленности  и   одновременно  больше
уверенности и силы.


    Третье упражнение

     Удерживая ощущение расслабления и  внутренней умиротворенности, начните
постепенно расширять это состояние на окружающее -- так, чтобы ваша проблема
с ребенком  приобрела  обозримые размеры,  стала  выглядеть вполне решаемой.
Если вы  ощущали  беспокойство,  возмущение,  обиду  или другие  болезненные
эмоции, когда размышляли о своей проблеме, то, по-видимому,  вы воспринимали
ее   в   слишком  узких  рамках,  которые  одновременно   ограничивали  ваши
возможности при поиске решений.  Вам необходимо больше  пространства,  нужна
более широкая перспектива.
     Оставаясь в очень расслабленном состоянии, сядьте поудобнее и позвольте
мыслям сконцентрироваться на проблеме с вашим сыном или дочерью. Представьте
себя  с  ним или с ней  в этой  волнительной и  причиняющей вам беспокойство
ситуации. Когда вы будете четко представлять все это, подумайте  о вас обоих
и одновременно о доме, в котором вы живете, о тех, кто еще живет с вами.
     А  теперь включите в эту картину ваших  ближайших  соседей. Подумайте о
том  кусочке земли и о тех домах,  которые  находятся  по соседству, о  всех
людях, которые в них живут, чтобы теперь в вашем представлении оказались вы,
ваш  подросток  и  все  люди, живущие поблизости  от  вас. Когда эта картина
станет достаточно четкой, сделайте следующий шаг и  подумайте о всем районе,
в  котором  вы живете,--  о вас,  вашем  ребенке и всех тех сотнях и тысячах
родителей   и   детей,   а   также   других   людей,   живущих,  работающих,
взаимодействующих  на   всем  этом  большом   пространстве  земли.  Расширяя
созданное представление, подумайте обо всей стране, миллионах людей и семей,
миллионах  квадратных  километров  земли,  о  ее  многочисленных  городах  и
огромных просторах. Продолжая эту мысль, представьте теперь всю нашу Землю с
ее  материками  и  океанами и всех  живущих  на ней  людей. Продвигаясь  еще
дальше, подумайте обо всей  нашей  Солнечной системе  --  огромном  пылающем
Солнце  и  всей массе  планет,  их  спутниках  и космической пыли,  медленно
вращающихся вокруг  Солнца.  Вообразите теперь  галактику  в  целом  --  все
скопище солнечных  систем, разбросанных  друг от друга на  такие расстояния,
что  без  изумления  нельзя  даже  думать  о  них.  И,  наконец,  попробуйте
представить себе всю Вселенную -- миллионы галактик во всех  направлениях,--
конца и предела которых не мог  еще вообразить себе ни один человек. Теперь,
продолжая  удерживать в уме ощущение всей этой необъятности бытия, вернитесь
назад,  чтобы  вновь подумать  о  ваших трудностях с  сыном  или  дочерью, и
определите соответствующее  ей место  и значение  в  этой  схеме мироздания.
Поймите, что,  конечно же,  ваша проблема вполне реальна и осязаема; но в то
же  время  во  всей этой  огромности и безмерности  бытия  вы вполне  можете
предположить, что она как-то разрешится сама, вне зависимости  от того,  что
вы при этом будете делать. Причем любое ее решение не приведет к какому-либо
реальному продолжительному ущербу для всего нашего мира.


    Четвертое упражнение

     Представьте,  что вы проводите свой летний отпуск в Италии и беззаботно
осматриваете развалины древних  Помпеи.  День тихий и солнечный. Оглядываясь
по сторонам,  вы всюду  видите  свидетельства каждодневной жизни прошлого --
улицы,  ряды домов, дворики, кухни, каменные сосуды для вина. Сотни лет тому
назад  люди работали, общались, создавали семьи -- все это  было  здесь,  на
этом  самом  месте,  освещенном сейчас  теплыми  лучами солнца.  Представьте
теперь, что в этом тихом месте вы увидели каменную колонну, на которой глава
семьи этого древнего  города записывал события своей каждодневной  жизни,  и
прочли на ней следующую надпись: "Сегодня я был преисполнен ужасом и гневом,
потому что мой сын был задержан помпейской полицией". Или: "Сегодня я понял,
что моя дочь употребляет гашиш".
     Обратите  внимание  на то,  много или мало адреналина  поступило в вашу
кровь при  мысли  об этой  столь древней родительской проблеме. Вы  ощутите,
возможно, некоторое сочувствие и даже симпатию, но практически  не испытаете
никакой реальной тревожности или обеспокоенности.
     Затем  представьте  себя  этим  человеком,  вообразите,  что  проблема,
начертанная  на  каменной колонне,--ваша проблема с вашим ребенком  и  что с
того  времени,  как  все  это  случилось, прошло  почти 2000 лет.  При  этом
обратите внимание на то, какие ощущения вызывает у вас эта проблема.
     А теперь в этом приятном и расслабленном состоянии продолжите чтение --
с тем чтобы рассмотреть вместе с нами ряд важных фактов.
     Подавляющее большинство  детей, совершавших то,  что мы  перечислили  в
начале  главы,  стали со временем вполне нормальными  людьми; иначе  говоря,
повзрослев,  они смогли сами позаботиться о себе, оказались самостоятельными
и смогли поддерживать достаточно комфортные отношения с окружающими, включая
и своих родителей.
     В большинстве семей, проходящих через  период подрос-тничества сына или
дочери,  у  родителей и детей существуют трудности. Большинство  подростков,
включая тех, которые совершали все то, что мы перечислили выше, впоследствии
-- обычно где-то между  восемнадцатью и двадцатью  пятью годами --  пережили
своего   рода  психологический  переворот  и   стали  со  своими  родителями
настоящими друзьями.
     Вы  не одиноки. Буквально  сейчас тысячи родителей проходят через то же
самое, что и вы; а еще больше родителей испытали все это в прошлом.
     Скорее всего, вы не нанесете никакого ущерба  своему ребенку даже в том
случае, если думаете  о  себе с  чувством  вины как  о "плохом родителе".  В
детях, как  и в людях вообще, заключена огромная  сила, которая побуждает их
жить, и именно эта  сила определяет (в гораздо  большей степени, чем все то,
что  вы  сделаете или  не сделаете), какими они станут.  Совершенно очевидны
значительные  различия  в тех  условиях, в которых  дети успешно вырастают и
становятся  взрослыми:  в индейских деревнях  Центральной  Америки,  где  их
изолируют на протяжении  самых первых  лет жизни в  темных  хижинах; в  иглу
эскимосов; в примитивных племенах, где их воспитывают главным образом другие
дети и старики и где они очень редко видят родителей.
     Если вы чувствуете, что  оказались в ловушке: вы обижены, а ваш ребенок
помыкает  вами, то почти наверняка можно сказать: сил у  вас  больше, чем вы
полагаете, в том  числе и  сил так  изменить окружающее, чтобы почувствовать
себя  гораздо лучше.  Такое  поведение, не причиняющее вреда ребенку, будет,
скорее всего, во благо и ему (или ей), и вам.
     И вот,  наконец,  последнее  приятное  соображение, которое  вы  должны
принять во внимание:
     Вы обладаете  таким  же  стремлением,  такой же потребностью,  таким же
правом на  счастье, свободу, внимание, уважение,  любовь и т. д., как и  ваш
ребенок.
     Будем считать:  теперь вы  чувствуете готовность начать работать  с той
конкретной  проблемой,  которая  существует в ваших  отношениях с  ребенком.
Прежде всего давайте попытаемся понять:  в чем же  состоит ваша цель, к чему
вы  стремитесь, чего  хотите  добиться  от  сына или дочери? Если вы сможете
прояснить для себя и удерживать в уме, то чего на самом деле хотите, общаясь
с ним или с ней, то у вас  будет больше уверенности, что вы  продвигаетесь к
данной цели,  а  не  просто зарываетесь все  глубже и глубже  в ту  исходную
стрессовую  ситуацию, которая  вам совсем не нравится. В чем же состоит ваша
цель?
     В подобных случаях  родители обычно стремятся одновременно к нескольким
целям,  которые к  тому  же  находятся  как  бы на разных уровнях.  На более
непосредственном, конкретном уровне  они прилагают все силы, чтобы  изменить
некое поведение ребенка, которое, собственно, их и беспокоит.
     Он не может продолжать заниматься воровством!
     Он должен ходить в школу!
     Я хочу, чтобы она приходила вовремя!
     Я хочу, чтобы она прекратила ругаться!
     Когда родителей просят объяснить, почему они хотят добиться именно этих
изменений, они обычно указывают на  более отдаленные цели, относящиеся уже к
несколько более обобщенному уровню. Например:
     Я хочу,  чтобы он прекратил воровать, потому что: Я хочу, чтобы он  был
честным человеком. Я хочу, чтобы он не попал в беду.
     Он должен ходить в школу, потому что: Я хочу, чтобы он закончил среднюю
школу. Я хочу, чтобы он смог получить хорошую работу.
     Она должна  приходить  вовремя,  потому  что: Я хочу,  чтобы с  ней  не
случилось ничего плохого.
     Затем, когда спрашиваешь родителей, к чему же они стремится  в конечном
счете,  что является целью  воспитания  детей в  долговременной перспективе,
они, как правило, называют несколько очень общих целей.
     Я хочу, чтобы он стал хорошим человеком.
     Я хочу, чтобы она была счастливой.
     Я хочу, чтобы у  него  в жизни  были хорошие взаимоотношения с  другими
людьми.
     Если  мы обобщим  на самом  высоком уровне все  то,  к чему, по  мнению
родителей,  стремится  большинство  из  них,  то  получим  следующую   цель,
включающую в себя почти все частные цели:
     Я  хочу,  чтобы мой ребенок стал порядочным,  ответственным  человеком,
способным принимать в отношении самого себя правильные решения.
     Теперь мы отметим одну интересную особенность процесса достижения целей
в межличностных ситуациях. Мы  обнаружили: этот процесс будет осуществляться
наилучшим способом и даст вам наибольшие шансы для достижения ваших целей на
всех  уровнях, если  вы забудете на время о  целях  более низких  уровней  и
направите всю свою энергию на достижение наивысшей  цели. В действительности
вы  не  можете  достичь многих  целей  более  низких  уровней,  если  будете
стремиться прямо и непосредственно к ним,  и  все попытки сделать это скорее
ухудшат,  нежели улучшат вашу  ситуацию. Попытки, предпринимаемые  для того,
чтобы ваш  ребенок прекратил  воровать или  начал ходить в школу, могут лишь
привести к увеличению случаев  воровства и прогулов, особенно если (а именно
так часто и  бывает),  совершая все это,  ребенок  "награждается"  вниманием
взрослых.  Однако те же  самые цели  более низких  уровней зачастую  как  бы
встают на  свое место, когда  вы  стремитесь к более высокой цели.  По  этой
причине мы  просим вас  на некоторое время отодвинуть в сторону беспокойство
по поводу происходящего в отношениях с ребенком кризиса, конкретную школьную
проблему или проблему с воровством или нежелательными друзьями. Решая вопрос
о том,  как повести  себя  во  взаимоотношениях  с  ребенком, откажитесь  от
желания подтолкнуть,  направить его или ее к тому,  что  вы  хотите в данном
конкретном случае. Вместо этого спросите себя:  "Что я могу сделать  в  этой
ситуации, чтобы  помочь  моему ребенку быть  более ответственным и способным
принимать свои собственные решения?"


    Глава 2



    Передадим ребенку ответственность за его собственную жизнь

     Две   привычки,  которые  следует  изменить.--  Ваш   список   проблем,
затрагивающих,  жизнь  вашего ребенка и  вашу собственную  жизнь.-- Передача
ребенку  ответственности за его собственную жизнь.--  Как ваш ребенок  может
прореагировать на это
     В начале этой главы мы собираемся  предложить вашему вниманию несколько
идей, которые могут (особенно в том случае,  если вы испытываете трудности с
ребенком) удивить, даже поразить вас, показаться  вам  слишком эгоистичными,
аморальными  или  революционными.  Если ваша  реакция  будет  именно  такой,
воздержитесь, пожалуйста, от оценок до тех пор, пока не прочтете всю книгу и
не поймете нашу  позицию. Даже  если усвоение  этих идей и  потребует от вас
некоторых  усилий  и определенной  практики, они будут,  как показывает  наш
опыт, ненапрасными, поскольку идеи эти не просто гуманны, но и эффективны.
     Если вы  испытываете  трудности с вашим  сыном или  вашей дочерью,  то,
весьма вероятно, вы  делаете нечто  одно (а может быть, и  то и  другое)  из
двух:
     1.  Вы  определенно  не  справляетесь с  вашей  важнейшей обязанностью,
состоящей в том, чтобы делать счастливой свою собственную жизнь.
     1.  Весьма  вероятно,  что  вы берете на  себя  труд  руководить жизнью
ребенка, что  является  уже не вашей заботой, но прямой обязанностью  вашего
ребенка.
     Задача  этой книги состоит  в том, чтобы помочь  вам  изменить  обе эти
установки или привычки. В данной и следующих трех главах мы начнем со второй
из  них  (как  более  легкой)  и  потренируемся  освобождаться  от  привычки
руководить жизнью ребенка. Со временем мы  перейдем к  детальному обсуждению
этого  тренинга, однако  сейчас, для того  чтобы создать более благоприятные
условия  для  последующей работы,  мы попросим вас проделать  очередные  три
шага.


    Первый шаг

     Возьмите  бумагу  и карандаш  и составьте  по возможности полный список
всего того, что задевает, беспокоит вас в поведении вашего ребенка.
     Даже  если вместе с вами  с книгой работает  кто-то еще, составьте этот
список (как  и  все прочее в  нашей  работе) сами, индивидуально.  Если двое
родителей работают над какой-то конкретной  проблемой вместе,  то каждый  из
них должен составить отдельный список, и, скорее всего, окажется, что в этих
списках будет по крайней мере несколько различных пунктов.
     Список станет той основой,  на  которой  будет строиться  ваша работа с
книгой, и мы надеемся научить вас работать с каждым его пунктом.
     Взявшись  за составление  списка, вы можете  включить  в  него  восемь,
десять и даже больше  пунктов. Вот подборка пунктов, перечисленных в списках
разных родителей.
     Поздно ложится спать.
     Лжет,  например: говорит, что  идет в  одно место, а  сама идет куда-то
еще; говорит, что сделал уроки, а сам не сделал их; говорит, что не крала из
моего кошелька.
     Пачкает на кухне.
     Развешивает мокрые полотенца по ванной комнате.
     Оставляет грязную посуду в гостиной.
     Не кормит своих домашних животных.
     Не убирает за своей собакой.
     Берет без спроса мою одежду.
     Одевается как бродяга.
     Злоупотребляет косметикой.
     Дает мою одежду (фен для волос, косметику) своим подругам.
     Исчезает по ночам из дома через окно.
     Гуляет допоздна или даже всю ночь.
     Оставляет свой велосипед (коньки и т. д.) на улице без присмотра.
     Оставляет мои инструменты ржаветь на улице или же теряет их.
     Часами занимает телефон.
     Заказывает, не спросив меня,  дорогостоящие  междугородные разговоры по
телефону.
     Не хочет переодеваться после школы.
     Имеет дурную привычку скандалить.
     Постоянно угрюм и замкнут.
     Водится с нежелательными приятелями.
     Имеет друга (подружку) гораздо старше ее (его).
     Слишком много смотрит телевизор.
     Валяется   целыми   днями,   слушая   стереозаписи   или   просматривая
телепрограммы.
     Не делает уроков.
     Не ходит в школу.
     Плохо учится.
     Приводит друзей домой, когда меня нет.
     Позволяет своим друзьям красть у нас.
     Не моется.
     Не делает работу по дому.
     Закатывает истерики и угрожает, когда ему перечат.
     Не убирает в своей комнате. Содержит ее в беспорядке.
     Убегает из дома.
     Дерется с братьями или сестрами.
     Говорит, что не любит меня.
     Ругается.
     Обзывает меня.
     Ничего не хочет делать вместе с семьей.
     Все время хочет быть одна.
     Требует денег.
     Говорит другим, что я плохо с ней обращаюсь.
     Крадет  у меня или  других  членов  семьи (деньги, украшения, коллекции
монет, спиртные напитки).
     Курит.
     Пьет пиво с друзьями.
     Курит марихуану.
     Хранит марихуану в своей спальне.
     Активен и неразборчив в сексе.
     Угрожает мне или другим телесными увечьями.
     Сделал беременной свою подружку.
     Сделала аборт, а теперь опять забеременела.
     Отбивает штукатурку со стен, когда злится.
     Берет чужую машину и отправляется в "увеселительную прогулку".
     Пробирается в дом к соседям и крадет там вещи.
     Ворует в магазинах.
     Грозится убить себя.
     Ездит в машинах, которые водят безответственные друзья.
     Вмешивается в мою личную жизнь.
     Тревожно  читать этот список. Если бы вы прочли его до того, как решили
завести детей, то, возможно, вам пришлось бы изменить свое намерение. Тем не
менее  в его чтении есть и позитивный момент: весьма вероятно,  что  к вам в
этом списке имеют  отношение не все проблемы! Мы также думаем, что каждую из
этих проблем можно рассматривать не только как повод для болезненной стычки,
но  и  как  благоприятную  возможность для изменения  своей жизни к лучшему.
Давайте  начнем теперь сортировать содержимое  списка, чтобы  внести в  него
некоторый порядок.


    Второй шаг

     Теперь, когда ваш список готов, еще раз просмотрите  его и выберите для
отдельного  перечня все  то,  что имеет вполне определенные последствия  для
жизни ребенка, но  никак  не влияет  на вас. Этот перечень мы будем называть
перечнем событий жизни ребенка.
     Затратьте на  это  некоторое время, продумывая каждый  пункт списка  по
мере того, как продвигаетесь вперед. Возможно,  некоторые пункты имеют явные
следствия лишь  для  вашего ребенка  и, таким  образом, относятся  к перечню
событий его жизни; другие же тесно связаны только с вашей собственной жизнью
и, следовательно, к данному  перечню не относятся. Но есть  и такие  пункты,
которые вам  придется разбить  на подпункты, чтобы определить,  какой из них
влияет на вас, а какой -- нет.
     Если же  вы никак не можете решить, относится ли данный пункт к перечню
событий жизни ребенка, то спросите себя, располагаете ли вы реальной властью
над этой ситуацией или нет. Например, если косметика, которую вы одалживаете
своей  дочери,  все  чаще не возвращается вам, можно  прекратить  давать ее.
Однако если у вашей дочери  есть привычка курить вне дома,  то не существует
такого  прямого  воздействия,  которое  можно  предпринять,  чтобы  изменить
положение. В первом случае у вас есть непосредственная власть над ситуацией,
тогда  как во  втором  случае такой власти нет. Мы  обнаружили, что  пункты,
которые не влияют на вашу жизнь,-- это обычно  то, с чем вы ничего не можете
поделать. Мы считаем: было бы  плохой тактикой  настаивать на своем там, где
это бесполезно, и поэтому предлагаем: если можете, поместите данные пункты в
перечень  событий  жизни  ребенка.  Поберегите свои  силы  для  тех  сфер, с
которыми  мы  будем иметь дело  несколько позднее и  в  которых  у вас  есть
некоторое влияние.
     Способ,  с  помощью  которого вы  будете  отбирать  пункты для  перечня
событий  жизни  ребенка, зависит,  конечно, от  той  ситуации,  в которой вы
находитесь; только  вы сможете  решить, относится  или  нет  данный пункт  к
перечню событий, не влияющих на вашу жизнь. Тем не менее мы можем, используя
примеры из нашего списка,  указать отдельные пункты, которые,  скорее всего,
могут быть отнесены к данному перечню.
     Следующие  пункты  в целом  лучше  включить в  перечень  событий  жизни
ребенка, вычленяя при этом лишь те весьма незначительные их аспекты, которые
влияют на вас и, кроме того, находятся под вашим контролем.


    • Поздно ложится спать.

     Родители часто испытывают озабоченность по  этому  поводу, ибо  ребенку
необходим  отдых, чтобы вовремя встать утром и быть бодрым в школе. Конечно,
если дети поздно  ложатся спать, то на  следующий  день у них  слипающиеся и
затуманенные глаза, вялость  и  сонливость, но  все это  --  последствия для
жизни вашего ребенка, и совершенно ясно, что они не влияют на вашу жизнь.
     Помещая этот  пункт в  перечень событий жизни ребенка, учтите,  однако,
следующие его аспекты, которые влияют на вашу жизнь:
     Ворчливый и раздражительный на следующий день.
     Не дает мне побыть одной; лишает меня тишины и покоя вечером и ночью.
     Требует, чтобы его или ее разбудили на следующее утро.


    • Слишком много смотрит телевизор.

     Мы можем представить те последствия  для жизни вашего ребенка, которые,
возможно, беспокоят  и вас. Ребенок, скорее всего, напрасно тратит время; он
портит осанку  и глаза; забивает себе голову ерундой и банальностями, вместо
того чтобы учиться получать  удовольствие от  творчества. Ничто  из этого не
влияет на вашу жизнь,  поэтому данный пункт следует, скорее всего, отнести к
перечню событий жизни ребенка, однако опять с некоторыми оговорками:
     Мешает мне смотреть интересующие меня программы.
     Смотрит  телевизор слишком долго и включает  его так, громко,  что  шум
надоедает и мешает мне.


    • Не моется.

     Ужасная  картина  преследует родителей, чей ребенок  не  хочет  мыться:
через тридцать  лет вы идете по  улице  с вашим  ребенком, вы  -- опрятные и
элегантные, а  он или она  --  немытые  и  нечесаные взрослые отталкивающего
вида. Все знакомые, завидя вас вместе, думают: "Какие ужасные родители,  как
только они позволили вырасти таким разгильдяям".
     Однако, если не  думать  о стыде такого рода, нежелание  вашего ребенка
мыться не влияет на вашу жизнь, хотя оно имеет определенные последствия  для
самого  ребенка:  мнение  о  нем  друзей, учителей, родственников  и  т.  д.
складывается с учетом  его опрятности,  и, весьма вероятно, что они и  ведут
себя по отношению к нему в соответствии с этим мнением. Помещая этот пункт в
перечень событий жизни ребенка, следует учесть те его аспекты, которые могут
представлять для вас отдельную проблему:
     От  нее  неприятно  пахнет,  заношенный  свитер  пахнет при  каждом  ее
движении.
     Он пачкает мебель, когда сидит на ней.
     Когда наступает его очередь  готовить, он не моет руки, и мне  кажется,
что и пища грязная.


    • Не заботится о личном имуществе.

     •  Оставляет  свой велосипед на  улице,  где он может попасть  под
дождь или где его могут украсть.
     Почти каждый взрослый, вынужденный зарабатывать деньги, чтобы содержать
семью, чувствует  себя не  в своей тарелке, когда видит  плохое обращение  с
дорогими вещами; а когда эти вещи он еще и оплатил собственным трудом, такой
дискомфорт  может  быть   весьма  чувствительным.  Видя,   как  бесцеремонно
обращаются  с  купленными  вами  вещами, вы  также можете почувствовать себя
недооцененным.  У  вас могут развиться тревожность  и озлобленность во всем,
что касается денег. Вы  заплатили за нечто, что не  было  оценено,  и можете
почувствовать: вы и  дальше обязаны платить за  новые  и новые вещи -- и все
ваши деньги просто исчезнут, как исчезает вода в сливе раковины.
     Чтобы  совершенно  изменить  ситуацию  и  вернуть  себе   контроль  над
финансовыми  затратами, мы советуем вам  провести  четкую грань между вещами
вашего ребенка и вещами, принадлежащими вам. И после этого  все, что ребенок
делает со своими вещами, со всей определенностью включить в перечень событий
жизни ребенка. Совершенно ясно, что  пропажа велосипеда у  ребенка,  всякого
рода порча  школьной формы, растрата подростком  собственных  денег,  скорее
всего, окажут воздействие на его, а не на вашу жизнь. В то  же время следует
помнить о тех аспектах данного пункта, которые имеют последствия и для вас.
     Ждет, что я возмещу пропавшие, испорченные или отданные вещи.


    • Дерется с братьями и (или) сестрами.

     Это  один  из   наиболее  распространенных  и   очевидных  поводов  для
беспокойства родителей, имеющих нескольких детей. Беспокойство это принимает
столь разнообразные формы и имеет  столько степеней выраженности, что  мы до
сих пор  встречаемся в  своей практике с его новыми разновидностями.  Каждый
раз,  сталкиваясь с  новым  случаем  такого  рода, мы  обычно  думали:  "Эта
ситуация -- совершеннейшее исключение" -- и начинали работать с ней каким-то
особым образом.  Однако  вновь приходили к тому  видению подобных  ситуаций,
которое описываем в этой книге.
     Когда дети дерутся, ваша главная забота, возможно, состоит в том, чтобы
обеспечить их  безопасность: вы боитесь,  что  один из них серьезно  поранит
другого.  Очевидно, это может иметь  крайне  неприятные  последствия как для
того, так  и  для  другого.  Но даже если результат не столь ужасен, вас все
равно может  пугать перспектива  возникновения у детей установок  решать все
жизненные проблемы с помощью насилия;  причем  один ребенок  приучается быть
хулиганом  и задирой, а другой -- беспомощной жертвой. Все это --  серьезные
последствия, но в первую очередь они влияют на жизнь детей.  Мы советуем вам
поместить этот пункт в  перечень  событий жизни ребенка (если все  участники
стычек достаточно взрослые и умеют уже бегать и говорить), учитывая при этом
те его аспекты, которые оказывают на вас непосредственное влияние.
     Меня пугает возможность настоящего увечья.
     Они  так сильно возятся, когда  дерутся, что  я  слышу визг и шум от их
возни и грохот мебели.
     Они так шумят, что домовладелец уже грозил выселением.


    • Кричит, закатывает истерики, когда ему или ей перечат.

     Вам не  хочется, чтобы  ребенок был недоволен вами или сердит на вас, а
соседи или кто-либо  еще  и  знали о  подобного рода  ненормальном поведении
вашего ребенка. Тем  не  менее  вспышки раздражения,  скорее всего, не имеют
каких-либо реальных последствий для  вашей жизни.  Что  же касается ребенка,
то, насколько мы знаем, результатами  истерических вспышек бывают воспаление
горла, потеря  голоса, чувство  беспомощности  от  того,  что  никак  нельзя
получить желаемого тем способом, которым хочется; и иногда чувство приятного
возбуждения, наступающее  после полной разрядки. Таким образом,  это, скорее
всего, пункт из перечня событий жизни ребенка.
     Некоторые дети швыряют вещи, когда разгневаны; будут ли подобные случаи
отнесены  к перечню событий жизни ребенка или к перечню событий вашей жизни,
зависит,  как  нам  представляется,  от  того,  чьи  вещи  были брошены  или
повреждены.  Если  это ваши  вещи, то случившееся определенно влияет на вашу
жизнь; если же это были вещи ребенка, то их поломка -- потеря для него, а не
для вас. Вот почему данный пункт  следует  отнести  к перечню событий  жизни
ребенка.
     Вспышки  раздражения  не так просты. Обычно  они возникают  в  ответ на
нечто, что сделали вы и что может затрагивать как жизнь ребенка ("Нет, ты не
пойдешь к Джен, пока не  сделаешь домашнее задание"), так и вашу собственную
жизнь ("Нет,  я  не  собираюсь  одалживать тебе  мою  машину на  сегодняшний
вечер").  Вспышки раздражения  возникают также, если прежде  вы неоднократно
делали   уступки   ребенку.   В   итоге  вы  можете  как   бы  натренировать
раздражительность  ребенка,  время  от  времени  подкрепляя  ее.  Теперь  же
предстоит переучить сына или дочь. А как это сделать, мы покажем в следующих
главах.
     Нечто, относящееся к вспышкам раздражения ребенка, должно быть отнесено
к  перечню событий  вашей  жизни. Это шум. Одна  из матерей,  с  которой нам
пришлось работать, страдала по этой причине даже расстройством слуха.  Таким
образом,  относительно вспышек  раздражения  ребенка вы,  возможно, захотите
отметить для себя следующее:
     Шум раздражает и мучает меня.


    • Не убирает в своей комнате.

     Подобное   может   доставлять  родителям,  и  особенно  матерям,  почти
нестерпимые мучения. И тем не  менее  в  большинстве случаев такая  привычка
влияет преимущественно на жизнь ребенка; ведь именно ваш  сын  или ваша дочь
должны жить как в  свинарнике,  испытывать  стыд, когда предстоит  принять у
себя  друзей, и затруднения,  когда  приходится  искать  свои  вещи  в  этом
беспорядке и носить нестираную, мятую одежду.
     Родители  иногда  полагают, что одна из их  обязанностей научить  детей
быть  опрятными;  а  важный  элемент такого обучения  постоянное  требование
поддерживать чистоту и порядок в спальне. Нам бы очень хотелось убедить вас,
что все это лучше всего отнести к перечню событий жизни ребенка.
     Если  бы  вы  сдавали  одну  из  своих  комнат  кому-нибудь  за  плату,
настаивали  бы вы, чтобы он или она поддерживали в  ней порядок? Мы  думаем,
что, скорее всего, нет: если человек  платит за комнату, то она является его
территорией.  Конечно,  ребенок не платит за свою комнату, однако нам все же
представляется разумным, чтобы некоторая часть дома была бы выделена ему как
именно его  территория. Так что оставьте, если сможете, чистоту  и порядок в
комнате ребенка в перечне событий его жизни.
     Неприбранная  комната  будет, по-видимому,  досаждать вам только  в тех
случаях, когда:
     Ее дверь оказывается приоткрытой, так что нельзя не видеть беспорядка и
грязи.
     В ней скапливается посуда, которую оставляет там ребенок.
     Оставленные в ней объедки привлекают в дом муравьев и мышей.
     Вы хотите  продать дом,  и  вам приходится  показывать все  его комнаты
потенциальным покупателям.


    • Не хочет ничего делать вместе с семьей.



    • Все время хочет быть наедине.

     Родители обычно  чувствуют  себя  обиженными,  ненужными, отвергаемыми,
когда  дети  избегают  ходить  куда-либо  вместе  с  ними,  явно предпочитая
компанию  друзей  или свою стереоаппаратуру. Дальше  мы опишем,  что следует
делать,  чтобы  ребенку захотелось бывать всюду  с вами;  а здесь  же просто
посоветуем  включить  эти  пункты,  если  вы,  конечно, сможете, в  перечень
событий .жизни ребенка. Попробуйте подумать об этом с такой точки зрения: вы
ведь интересный,  заботливый и веселый человек; и если ребенок не хочет быть
с  вами,  то  это  потеря, скорее, для него, чем  для вас. А вот то, что  вы
можете учитывать:
     Отказываясь сопровождать меня, ребенок лишает меня возможности выходить
из дома, потому что я знаю: он, оставаясь один, может что-нибудь  испортить,
впустить чужих людей в дом и т. д.
     • Водится  с "нежелательными" приятелями.  Б  эту категорию друзей
могут попасть, например, те, ценности  которых явно отличаются от ваших, кто
значительно  старше  вашего  ребенка, кто уже  имел  дело  с  полицией,  кто
занимается сексом, употребляет наркотики, тунеядствует и т. д.
     "Возможность самому выбирать  себе  друзей" -- это, по-видимому, вторая
из  наиболее  распространенных  и насущных потребностей  подростков. "Больше
свободы"  --  их  первейшая  потребность; но даже  она зачастую  приобретает
значение  "свободы быть с друзьями, которых я сам выбрал". В  то же время мы
знаем: заботливые родители часто испытывают чувство ответственности за то, с
какими людьми общается и дружит их ребенок, а учителя и администрация школы,
а  также  разного  рода  консультанты иногда  усиливают  у них  это  чувство
ответственности. Мы слышали однажды, как  офицер полиции  сказал  родителям:
"Вы отвечаете за то,  с  какими  людьми  слоняется ваш ребенок".  Однако это
также  такой пункт, над  которым  вы не  имеете  прямого и непосредственного
контроля и который прямо не влияет на вашу жизнь.
     На наш взгляд,  этот  пункт предоставляет особенно хорошую  возможность
для того,  чтобы, поработав с ним, получить большую свободу для  себя и в то
же время найти  точки взаимопонимания с сыном  или дочерью.  Мы  думаем, что
данный  пункт  совершенно  определенно  относится  к  перечню  событий жизни
ребенка. Отложим  для  последующего  обсуждения такие его  аспекты,  которые
могут влиять на вас:
     Ребенок   приводит  этих  "нежелательных"  друзей  домой  против  моего
желания.
     Позволяет этим друзьям красть у меня.
     Приводит этих друзей, когда меня нет дома.
     Требует,  чтобы я обслуживал этих  друзей  (возил  их  на  разного рода
развлечения и т. д.).


    •Убегает из дома.

     Когда  ребенок  впервые  убегает  из  дома,   родители  могут  испытать
настоящие мучения. Возможно, вы ощутите подлинную душевную боль и внутреннее
напряжение -- боль, которая какое-то время не даст думать ни о чем другом, и
внутреннее напряжение постоянной озабоченности,  обиды и стыда. До  тех  пор
пока сын  или  дочь не  вернулись,  вы  будете видеть их в каждом  встречном
ребенке, который хоть чем-то  напоминает  вашего,  и каждый раз при  этом вы
будете испытывать мучительную боль. Тем не  менее  мы  не можем сказать, что
все эти  болезненные  переживания  причиняет  вам ребенок. Скорее  всего, их
причина  в самих  родителях. Отчасти  она  заключается  в  том,  что  все мы
убеждены в необходимости  контролировать любые поступки ребенка; а  этот его
побег, который мы не смогли предвидеть и проконтролировать, подрывает данное
убеждение и тем самым травмирует нас.
     В самой  ситуации побега  из  дома и  ребенок,  и родитель  видят,  как
правило,  некое воздействие  ребенка  на  родителя  (или  родителей) с целью
получить от  него что-либо (по крайней  мере, внимание). Драматизируя данное
событие и оправдывая этот иррациональныи в своей основе поступок, дети часто
описывают  своих   родителей  как   настоящих   чудовищ  с  пятью  рогами  и
перепончатыми  лапами. Да  и родителям,  скорее  всего, придется выслушать о
себе  нечто  подобное, пока их дети не будут найдены. Все это может помешать
тому,  что  данный пункт попадет  в перечень  событий жизни  ребенка. Тем не
менее  мы  убеждены:  с воспитательной точки  зрения такое решение  является
самым верным и наиболее эффективным.
     Если мы  посмотрим  на ребенка как на человека,  ответственного за свою
жизнь, то увидим в его побеге из дома поступок, смысл которого заключается в
воздействии не на родителей, а на самого себя. Именно ребенок переживает при
этом  все связанные  с  побегом  опасности  и  радости,  ощущение  свободы и
осознание несправедливости, допущенной им по отношению к  родителям, всякого
рода осложнения  в связи  со  школой, трудности при поиске  друзей,  которые
приютили бы его, а также все неудобства из-за необходимости проводить ночи в
церковных  парках,  садах, на крышах универмагов и т. д.  В  ряде штатов США
побеги детей из дома  расцениваются как  нарушения  закона  - - и это  также
забота ребенка.  Если  же  вы  соблюдаете  родительские  обязанности  (а  мы
уверены, что это именно  так, иначе  вы не читали бы  эту книгу),  то вы  не
нарушаете закона.
     Итак, мы советуем вам поместить данный, пункт в  перечень событий жизни
ребенка. Учтите  при  этом  те аспекгы побега, которые могут непосредственно
повлиять на вашу жизнь.
     Подвергает  меня судебной  и  финансовой  ответственности  за  весь тот
ущерб, который он или она может  принести. (Эта ответственность сохраняется,
однако, и когда ваш ребенок не находится в бегах.)
     Оставляет  меня  в  неведении  и  неуверенности, следует ли  продолжать
предоставлять ему  или ей комнату,  делать  ли для него или нее разного рода
покупки и т. д.


    • Ездит в машинах или на мотоциклах с безответственными друзьями.

     Здесь  вашей  главной  заботой является безопасность ребенка.  Вы легко
можете представить  себе, что он или она тяжело изувечены или  что из-за них
сильно  пострадал  кто-то  другой. И действительно, этот  пункт  может иметь
очень  серьезные  последствия  для  будущего  ребенка, и  в то же  время  вы
практически ничего не можете  изменить. Если наложить  запрет на такого рода
поездки, то ребенок будет участвовать в них без вашего ведома, и вы утратите
даже ту малую частицу контроля, что была у вас ранее.
     Поэтому  мы думаем, что  этот пункт  относится к  перечню событий жизни
ребенка. Один из  аспектов этой проблемы, который также может вас беспокоить
и непосредственно влиять на вашу жизнь, таков:
     Потребуются   затраты   на  лечение   и   содержание   изувеченного   и
нетрудоспособного ребенка, которые мне придется оплачивать.


    • Пьет, курит, употребляет марихуану или другие наркотики.

     Все эти действия могут  причинять  вред здоровью,  а  некоторые из  них
запрещены законом,  так  что  они определенно  имеют последствия  для  жизни
вашего ребенка.  Отдельные  аспекты  этих  действий, влияющие на вашу жизнь,
могут состоять в том, что подросток:
     Приходит домой пьяный или невменяемый.
     Хранит дома наркотики или запасы  алкоголя (а это  может навлечь на вас
ответственность за нарушение закона).
     Оказывается  вовлеченным  в полицейское  расследование, требующее  явки
родителей в суд.


    • Сексуально активен (активна).

     До тех пор  пока сексуальная активность сына или дочери  осуществляется
где-то за пределами  вашего  внимания  и  вашей осведомленности, она, скорее
всего, весьма незначительно влияет на вашу жизнь, тогда как для него или для
нее  эта  активность  имеет  массу  возможных  последствий.  К  данной сфере
относятся  все  вопросы,  связанные  с  восприятием  ребенком  самого  себя,
взаимоотношениями  с  другими людьми,  моралью и  нравственностью,  любовью,
возможной  беременностью и венерическими заболеваниями. Все это предполагает
принятие  ребенком   действительно  важных  и  ответственных  решений.  Если
наступает беременность, то решение о том, воспитывать ли ребенка, бросить ли
его или же сделать аборт, принадлежит в  соответствии с законом, принятым  в
большинстве   штатов,  молодой  матери.   Согласно   закону  вы   не  несете
ответственности за  уход за  младенцем  и даже не отвечаете за уход за вашей
дочерью,  если  у нее  есть ребенок. Когда это  происходит,  она  становится
взрослой и, следовательно, ответственной за себя и своего ребенка.
     На  вас  же   влияют  лишь  следующие  аспекты  сексуальной  активности
подростка:
     Занимается сексом в вашем доме.
     Думает, что я буду растить его (ее) ребенка.


    • Поздно возвращается домой.



    • По ночам уходит из дома через окно.

     И  снова  ваша  главная  забота  здесь  --  безопасность  ребенка.   Вы
представляете  себе  все те опасности, которые могут подстерегать его поздно
вечером и ночью: нападения, изнасилования и т.  п., и вам хочется, чтобы ваш
ребенок был дома, в безопасности. Безопасность сына или дочери действительно
является  важным фактором  его  или  ее  жизни,  влияющими на вашу  жизнь --
поскольку  вы  испытываете беспокойство по  данному поводу. Поместите,  если
сможете, этот  пункт в перечень  событий жизни  ребенка, отметив для себя те
его аспекты, которые влияют на вашу жизнь:
     Шумит, когда поздно возвращается домой, и нарушает мой покой  или будит
меня среди ночи.
     Разбивает стекла  в  окнах  и  ломает  дверные  замки, пачкает  стены и
мебель, когда выбирается из дома или пробирается домой.
     Оставляет  дом  незапертым,  чтобы  потом беспрепятственно вернуться  в
него.


    • Носит вызывающие бюстгальтеры.



    • Носит одежду, выглядящую очень неряшливо.



    • Злоупотребляет косметикой.

     Манера  ребенка одеваться  влияет  на его жизнь по многим  каналам: она
свидетельствует  о том, каким видит себя ребенок, каким он хочет,  чтобы его
видели другие, и тем самым  как бы предупреждает  окружающих, чего они могут
ожидать от него. На вашу  жизнь все это не влияет: на нее влияет ваша манера
одеваться. Далее,  реальный контроль над тем,  как одевается ребенок, крайне
незначителен  -- за исключением  тех  случаев, когда он  или она находится в
полной зависимости от вас.  Мы советуем  вам включить этот  пункт в перечень
событий жизни ребенка, отметив для себя только то, что прямо влияет на вас:
     Хочет появиться на людях вместе  со мной,  в то время как  сам выглядит
как настоящий бродяга (похожа на проститутку) и т. п.
     • Водит  машину  приятеля, не имея водительских прав (или  угоняет
чужую машину и отправляется на "увеселительную прогулку").


    • Проникает в дома соседей и крадет там вещи.



    • Занимается воровством в местном универмаге.

     Конечно, все эти незаконные действия так или иначе  окажут свое влияние
на  жизнь вашего ребенка. Совершая подобные проступки,  он или  она нарушает
права  других  людей и в худшем случае может  сделать  нечто, что нанесет им
прямой  ущерб.  При этом подросток получает также некоторые  представления о
законе, которые, возможно, сначала сводятся к тому, что им легко пренебречь,
а  затем  (если  ему  посчастливится  и  он  не  успеет  стать   закоренелым
правонарушителем) уже начинает понимать, что обходить законы не так уж легко
и  нарушения их  могут  иметь  весьма  неприятные  последствия. Вы не можете
непосредственно  повлиять  на  ребенка  так,  чтобы  он перестал  заниматься
подобного  рода  вещами;  поэтому   остается  лишь  надеяться,  что  полиция
вмешается прежде, чем дело зайдет слишком далеко.  В этом случае ваш ребенок
может быстро повзрослеть, если, конечно, вы  позволите случившемуся остаться
его или ее собственной проблемой.
     Иногда родители стремятся сделать так,  чтобы  избежать наказания детей
властями за нарушение законов, полагая, что арест -- это предельная, слишком
крутая мера, а "привод" может повредить  человеку в  дальнейшем.  Даже  если
дело зашло так далеко, советуем включить этот пункт в перечень событий жизни
ребенка. Может быть,  вас  успокоит  то  обстоятельство, что  столкновение с
законом обычно не является  ни  полным  крахом, ни слишком сильнодействующим
средством;     большинство      представителей     власти,      занимающихся
несовершеннолетними правонарушителями, борются  за детей, а не  против них и
делают  все  возможное, чтобы  вернуть их к нормальной жизни  без каких-либо
травм. В некоторых штатах любой привод за судебно наказуемые правонарушения,
допущенные    несовершеннолетними,   ликвидируется   по    достижении    ими
восемнадцатилетнего   возраста.   Если   ваш   ребенок   экспериментирует  с
незаконными действиями, то столкновение с законом без вашего вмешательства и
поручительства может оказаться для него единственным спасительным средством.
И по-видимому, намного лучше, если  это произойдет теперь,  чем  после того,
как  ребенку  исполнится  восемнадцать   лет.  Тюрьма  для  взрослых   менее
комфортабельна, менее  полезна  и более  серьезна по своим последствиям, чем
приемник для несовершеннолетних.
     Короче говоря, мы предлагаем вам включить эти пункты в перечень событий
жизни ребенка. А аспекты такого рода поведения, которые  вы должны исключить
из этого перечня, потому что они влияют на вас, могут быть следующими:
     Держит краденое в моем доме.
     Получение вызовов из полиции.
     Необходимость идти в суд с ребенком.
     Необходимость   оплачивать   содержание   ребенка   в   приемнике   для
несовершеннолетних.
     Необходимость оплачивать штрафы за ущерб, нанесенный ребенком.


    • Не хочет делать домашние задания,



    • Не хочет ходить в школу.



    • Плохо учится.

     То, что делает  ваш ребенок в школе  и в связи со школой, влияет прежде
всего  на его или ее  жизнь  --  на  то,  что  он  или  она  смогут выбирать
впоследствии:  вид  деятельности,  которой они  будут  заниматься,  людей, с
которыми они будут общаться, а  также на его или ее представления о себе. Но
все  это  не влияет  на  вашу жизнь; вы,  вероятно, уже прошли через  все те
классы  школы,  которые  хотели  окончить,  и вряд ли  у  вас  есть  желание
повторить  весь этот  путь  с вашим ребенком. Возможно,  вы  не можете также
заставить  ребенка  ходить  в  школу  или хорошо  учиться.  Нам  никогда  не
доводилось  видеть,  чтобы кому-то  из родителей  удавалось  заставить детей
учить уроки. Таким образом,  эти  "школьные"  пункты следует смело отнести к
перечню того, что должно  заботить вашего  ребенка. Те  их  аспекты, которые
следует  исключить  из этого  перечня,  если,  конечно,  они беспокоят  вас,
таковы:
     Вынуждает  меня выслушивать телефонные звонки  из школы  и обвинения  в
том, что мои ребенок ведет себя там не так, как следует.
     Слоняется вокруг дома во время школьных занятий.
     Живет в доме как  иждивенец, не имеет никаких обязанностей.  (Мы  хотим
сказать, что  ваша основная  обязанность  по  отношению  к ребенку  состоит,
вероятно, в  том, чтобы  предоставлять ему  все необходимое  для  нормальной
жизни, тогда как обязанность ребенка -- учиться и готовиться стать взрослым.
Если  же он  или она  прекращают  обучение,  но  все  еще  продолжают  ждать
поддержки  родителей,  ничем  не  возмещая   их  помощь,   то  это   и  есть
иждивенчество.)
     • Валяется  целыми  днями,  только  и  знает  что  ест  и  смотрит
телевизор.
     Казалось  бы, данный пункт  не столь уж и значим, однако он может  быть
постоянным раздражителем для родителей. Все это  взрослый переживает  подчас
особенно  болезненно,  потому  что  он  не  может  придумать  сколько-нибудь
приемлемого оправдания для своего нетерпимого отношения к безделью ребенка и
поэтому   вынужден   испытывать   чувства  неуверенности  и  вины  наряду  с
переживаниями крайнего раздражения.
     Наш  опыт  свидетельствует:  это  вторичная проблема.  Обычно  родитель
чувствует  себя рассерженным  и беспомощным из-за каких-то других проступков
ребенка и поэтому редко испытывает положительные переживания по отношению ко
всему тому,  что тот делает.  Если вы чувствуете, что кто-то вас обманывает,
эксплуатирует, отвергает, несправедливо обращается с вами, то, скорее всего,
ваша  реакция  на  все в  этом человеке  будет  отрицательной. Как только вы
освобождаетесь от этих  более существенных проблем, становится гораздо легче
быть снисходительным и добрым к этому человеку. Поэтому мы советуем заняться
вещами более значимыми, а  данный проступок без колебаний вписать в перечень
событий жизни ребенка, вычленив те его аспекты, которые на самом деле влияют
на вашу жизнь:
     Съедает дома все съестное.
     Оставляет за собой использованную посуду и окурки.
     Не дает мне побыть наедине с собой.
     Надеемся,   что   приведенный   список  достаточен,   чтобы   дать  вам
представление о том, какого рода пункты соответствуют перечню  событий жизни
ребенка.
     Существует  также  особая  группа  проблем,  которые  на первый  взгляд
относятся к перечню событий жизни ребенка, но тем не  менее не вычленены как
таковые  из  исходного  списка  проблем. Это пункты, сгруппированные  вокруг
того, что говорит или какого рода установку выражает ваш ребенок. Мы имеем в
виду  следующее: когда ребенок  говорит неправду,  обзывает вас или когда он
мрачен, угрюм или  замкнут -- все  это не обязательно влияет  на вашу жизнь;
влияние начинается тогда, когда вы начинаете воспринимать подобное поведение
всерьез. Однако данные пункты не столь легко поддаются тому подходу, который
мы рекомендуем применительно  ко  всем  прочим  событиям  жизни  ребенка,  и
поэтому мы не будем включать их  в  данный перечень, а займемся ими отдельно
(и несколько позднее).
     Те проступки ребенка, которые остались  в  нашем исходном  списке  (см.
стр. 28--30), следует рассматривать как  непосредственно влияющие на вас, т.
е. как пункты перечня событий жизни  родителя, с которыми мы  будем работать
во второй части книги.


    Третий шаг

     Теперь у вас есть отдельный перечень  тех поступков ребенка, которые не
влияют на вашу жизнь. Нам бы хотелось, чтобы вы поработали  с этими пунктами
особым способом, который мы конкретизируем для вас в последующих параграфах.
Однако  не начинайте,  пожалуйста, сразу же  выполнять все наши  инструкции.
Пока мы рекомендуем сделать следующее:
     Прочитайте все инструкции, содержащиеся в оставшейся части этой главы.
     Затем  прочитайте  главы 3  и 4. Они  помогут  вам выработать  разумное
объяснение  тому способу,  которым вы будете взаимодействовать с ребенком, и
придадут вам необходимый для этих взаимодействий запас уверенности.
     Вновь прочтите инструкции, завершающие  эту главу, и только после этого
начинайте их выполнять.
     По существу нам  бы хотелось, чтобы вы предприняли в  отношении пунктов
перечня  событий   жизни   ребенка  следующее.   Во-первых,  откажитесь   от
ответственности за эти пункты. Во-вторых, выработайте у себя доверие к тому,
что ваш ребенок может сам принимать правильные решения во всех этих случаях,
и дайте ребенку понять и почувствовать это ваше доверие.
     Вы можете обнаружить, что выполнить данные инструкции довольно легко, и
если на самом деле так и будет,  то уже  одно это может  привести к заметным
изменениям  в ваших отношениях с  сыном или  дочерью. Однако многие родители
находят  этот шаг  чрезвычайно трудным, и вы можете оказаться  одним из них.
Тогда  проделайте рекомендуемое  нами  медленно, в  своем темпе.  Нам бы  не
хотелось, чтобы  вы  слишком  интенсивно,  слишком старательно  и  методично
прорабатывали все пункты перечня, так как, чрезмерно принуждая себя к такого
рода  работе,  вы вряд ли сможете  освободиться  от  связанных с проступками
ребенка беспокойств, обиды и раздражения; а это означает, что  вы не сможете
по-настоящему и полностью освободиться от самих  проблем.  С другой стороны,
полезно  себя немного и подталкивать; чем скорее  вы передадите ребенку один
или  два  пункта  из  этого перечня,  тем  скорее  вы  ощутите  облегчение и
преимущества такого положения.
     Вот как вам  следует действовать,  чтобы освободиться от этих пунктов и
научиться доверять вашему ребенку:
     СНАЧАЛА:  выберите из перечня самый значительный пункт, ответственность
за который вы можете без особого труда передать ребенку.
     ЗАТЕМ: первоначально  в  воображении попрактикуйтесь несколько  минут в
такого  рода  передаче ответственности.  Расслабьтесь тем способом,  который
помогает  вам почувствовать себя в  мире с окружающим, а потом несколько раз
проделайте в воображении следующие действия:
     Представьте,  что  вы  видите,  как  ваш  ребенок  совершает  конретный
поступок. Как только вы сделаете это,  вы почувствуете тот прежний, знакомый
вам эмоциональный  толчок  --  смесь  беспокойства,  гнева  и беспомощности,
означающий примерно следующее: "Я  должен что-то сделать; но из того,  что я
могу предпринять, нет ничего, что было бы эффективным".
     Затем  представьте, что вы  припоминаете: ответственны за это поведение
теперь  не  вы,  а  ваш  ребенок,  и  вы  не должны больше  испытывать  этот
неприятный эмоциональный толчок.
     Ощущение облегчения  и свободы -- как от сброшенного со спины груза  --
начнет разливаться по всему вашему телу.
     В этом состоянии облегчения и свободы, если оно првдет к вам, позвольте
себе проявить новый для вас интерес к тому, как же должен вести себя ребенок
теперь, уже без  вашего ощущения  ответственности  за  него. Пусть это будет
так, как  будто  вы читаете  книгу,  которая вам очень  нравится и,  как  вы
знаете, хорошо  кончается,  но при этом  не имеете никакого представления  о
содержании  очередной  главы.  Словом,  вы  можете  с удовольствием  ожидать
разного  рода  неожиданностей,  зная  в  то  же  время, что  герои  книги  в
безопасности и  их ждет благополучное разрешение коллизии. Когда вы  сможете
почувствовать  подобный   дружелюбный  интерес,  представьте  себе,  что  вы
поворачиваетесь к ребенку и видите, что он как раз делает то, что  относится
к  перечню событий его  жизни.  Вы  замечаете  это  с интересом  и  исходным
чувством доверия к  тому, что  подросток сможет успешно разрешить  возникшую
проблему.
     ТЕПЕРЬ: отрепетируйте обращение  к сыну или дочери, в котором вы как бы
передаете ему или ей  ответственность за данный пункт перечня. Это обращение
может звучать примерно так:
     "Мет,  я  беспокоилась  и сердилась из-за того, что в прошлый раз ты не
пошел в школу, и пыталась заставить тебя пойти туда.
     Я долго думала об этом и теперь понимаю, что поступала глупо. Я не могу
заставить тебя делать  что-либо, и,  кроме того, все это действительно  твое
дело, так как влияет прежде всего на твою жизнь.
     Я  поняла,  что  ты вполне  можешь  сам  принимать  правильные  решения
относительно занятий в школе.
     С сегодняшнего  дня я не собираюсь вмешиваться в  эти решения и доверяю
тебе: что бы ты ни решил, будет для тебя правильным.
     Я по-прежнему буду  интересоваться  твоими делами и  всячески  помогать
тебе, если, конечно, ты  об этом  попросишь, но в целом все  это теперь твое
дело".
     Вы, возможно, заметили:  в  этом обращении всего  шесть  предложений, в
каждом  из  них  подлежащим   является  местоимение  "я",  в  обращении  нет
вопросительных    предложений.   Мы   называем   предложения   такого   рода
Я-высказываниями. В  этой  книге  мы  еще  поговорим об эффективных  речевых
конструкциях, а сейчас  лишь попросим  вас как можно  точнее  придерживаться
следующего: высказывать только то, что вы чувствуете или собираетесь делать,
и не  говорить сыну шги  дочери, что он  или  она  может или должен (должна)
делать.  Сформулируйте  то,  что  вы должны  сказать  в виде Я-высказываний,
произнесите это  по возможности  кратко и не задавайте  вопросов (таких, как
"Почему ты  не хочешь ходить в школу?", "Хочешь,  я  поговорю вместо тебя  с
твоим учителем?", "Ты ходил сегодня в школу?" и т. д.).
     ЗАТЕМ:  отрепетируйте краткое  высказывание  в  отношении тех  аспектов
данного пункта, которые продолжают вас беспокоить. Например:
     "Я не собираюсь вмешиваться  в  твои  школьные дела; в то же время есть
кое-что, чего я хочу.
     Я хочу, чтобы во время школьных занятий здесь не было твоих приятелей.
     Я хочу,  чтобы  каждый  из  нас  выполнял  свои  обязанности. Я не хочу
содержать иждивенца".
     Обратите внимание  на то, что и это обращение является очень лаконичным
и  целиком состоит  из  Я-высказываний.  В  нем  говорится  о  том,  что  вы
чувствуете,  что  вы  хотите,  что вы собираетесь  делать. Будьте  ясными  и
лаконичными в своих высказываниях.
     Попрактикуйтесь в этом  обращении до тех пор, пока не почувствуете, что
оно вас больше не стесняет.
     ТЕПЕРЬ:  отправляйтесь к вашему сыну или вашей  дочери, прямо и открыто
заявите  ему или  ей,  что  вы пришли к определенному  решению  в  отношении
конкретной проблемы, и сформулируйте это решение.
     ЗАТЕМ: на протяжении следующих нескольких  дней или недель  аналогичным
способом передайте ему или ей ответственность за остальные пункты из перечня
событий жизни ребенка.
     Реакция вашего сына или вашей дочери на все это может оказаться для вас
довольно неожиданной.  Нам  приходилось  видеть детей,  реагировавших  очень
по-разному:  от  радости  до  вспышек  раздражения,  от  обвинений  ("Ты  не
заботишься  обо  мне!")  и  просьб избавить их от  ответственности до  явной
апатии,  безразличия и  отсутствия какой-либо заметной  реакции. Мы советуем
вам спокойно выслушать ребенка (что бы он ни говорил и  ни делал в  ответ на
ваше обращение) и мягко повторить, что это именно то, что вы хотите сделать.
При этом  сконцентрируйте внимание не столько на реакции ребенка, сколько на
вашем  собственном намерении  придерживаться  Я-высказыва-ний,  не  задавать
вопросов и изъясняться коротко.
     Надо  сказать, и родители обнаруживают целый  спектр реакций в ответ на
саму   идею,  предлагаемую  в  этой  главе.   Некоторые  из  них  испытывают
немедленное облегчение.  Многие скептически возражают: "Вы что же, считаете,
что надо перестать присматривать за детьми -- и  только?",  "Просто оставить
ребенка на произвол судьбы?" Некоторые выражают озабоченность в связи с тем,
что утрачивают ответственность за поведение ребенка: "Это же означает, что я
должен отказаться от своей  обязанности быть воспитателем!". Или: "Я отвечаю
за  своего  ребенка!" Иногда  родители говорят  примерно  следующее: "Если я
сделаю  все  это,  то ребенок  возьмет  надо мной  верх".  Все  эти  реакции
естественны и понятны; они вытекают  из чистосердечного стремления родителей
делать максимум возможного в деле воспитания. В следующей главе мы поговорим
о том,  почему вы именно  так, а не  иначе реагируете на  предлагаемое нами.
Пока лишь скажем: если  вы сделаете то, что здесь рекомендуется, главный шаг
на  пути  к  решению  вашей  проблемы  будет  совершен.  Мы  утверждаем  это
безотносительно к тому, насколько радостно, сердито  или угрюмо прореагирует
ребенок  на ваше заявление и насколько тяжело  или, напротив, легко вы  сами
сделаете этот  шаг.  Первый  шаг  к разрешению вашей проблемы сделан. Теперь
дело за тем, чтобы идти дальше с опорой на это начинание.
     В  четвертой главе мы  рассмотрим вопрос о том,  каким  образом  обычно
развивается исходная ситуация и каковы способы регулирования этого развития.
     Пока  в вашем  исходном  списке  проблем  остается  еще много  пунктов,
относящихся к поступкам ребенка, непосредственно влияющим на нашу жизнь. Все
они  очень  важны,  и  мы займемся  ими  (так же,  как  и значимыми для  вас
аспектами  пунктов из перечня событий  жизни  ребенка)  во  второй  половине
книги.


    Глава 3



    Почему так тяжело передавать ответственность ребенку

     Некоторые  устаревшие   идеи,  которых   могут  придерживаться  хорошие
родители.--   Как   эти   идеи  могут  причинять   вред  детско-родительским
взаимоотношениям.--   Проявление   родительской    любви   посредством:   1)
предоставления образца для  подражания и 2) поощрения способности к принятию
решений.--  Шаги,  которые  следует  предпринять   для   движения  в  данном
направлении
     В предыдущей главе мы попросили вас проделать то,  что профессиональные
психотерапевты  называют  "передачей  контроля".  Мы  слишком хорошо  знаем:
понять  и  проделать такого  рода  передачу  вам  гораздо  труднее,  чем нам
написать о ней. Уже обсуждая включение ряда пунктов в перечень событий жизни
ребенка, вы могли  столкнуться  со значительными трудностями. И даже если вы
относитесь  к  тем  родителям,  у  которых  высказанные  выше  идеи  вызвали
эмоциональную разрядку и  облегчение,  то вполне можете испытывать некоторые
сомнения по поводу разумности всего этого. Что же лежит в основе такого рода
сомнений?   Отчего   передача   ответственности  ребенку  столь  трудна  для
выполнения?
     Мы  полагаем,  что   понимаем,   почему  само   обсуждение  возможности
предоставить ребенку право совершать  ошибки может создавать такие трудности
и даже пугать вас.  Думаем, так  происходит  потому, что вы стремитесь  быть
хорошим родителем, подразумевая под этим примерно следующее,:
     Это моя обязанность -- присматривать за тем, чтобы мой сын или моя дочь
нормально развивались и вели себя  вполне  определенным образом. Например, я
обязана смотреть за  тем, чтобы он или  она становились честными, уважающими
других,   желающими  и  умеющими  зарабатывать  себе  на   жизнь,   имеющими
положительное представление о самих себе, использующими  свои  потенциальные
возможности. Это я обязана наблюдать за тем, как  он  или она  ведут себя на
людях, посещают школу, едят, следят за собой и т. д.
     Это  я  обязан  руководить  моим  ребенком.  А  он  --  следовать  моим
указаниям.
     Я  обязана заботиться о  моем ребенке. В конце  концов  он  или  она не
виноваты в том, что появились на свет.
     Если мой ребенок попадает в беду, моя обязанность  состоит в том, чтобы
вызволить его или ее из этой беды.
     Я должна жертвовать всем  для моего ребенка, потому что его потребности
и благополучие более важны, нежели мои.
     Это моя  обязанность обеспечить безопасность моего ребенка; я тот,  кто
должен быть  начеку по  отношению  ко  всем  опасным ситуациям и кто  должен
защищать от них моего ребенка.
     Это   моя   обязанность   оберегать   моего   ребенка   от   страданий,
неприятностей, ошибок и неудач.
     Подавляющее большинство родителей во всем мире строит свое поведение на
основе подобного рода  идей. И плохо ли,  хорошо ли, но эти  идеи действуют,
давая возможность огромному количеству людей, воспитанных  в соответствии  с
ними, не  только  выжить,  но и более  или менее  нормально жить.  Если  вас
беспокоит какая-то проблема с вашим ребенком, то, скорее всего, вы являетесь
именно таким  заботливым и  добросовестным человеком,  стремящимся применять
некоторые из  этих  идей  в  своей семье.  Вот почему вы заставляете ребенка
ходить  в  школу,  решаете,  каких друзей  он  или  она  не  должны  видеть,
проверяете, есть ли у  него или у нее деньги на завтрак, вычищена ли одежда,
причесаны ли волосы и т. д. и т. п. Никто не знает, почему эти идеи работают
у большинства родителей и могут даже работать у вас по отношению к некоторым
вашим детям  и  при  этом совершенно не  действуют в  отношении  конкретного
ребенка.  Хотя, может быть, вам посчастливится, и что-то в вас и/или в вашем
ребенке подскажет вам, что  в  этих  идеях чего-то  недостает, в  чем-то они
неверны. И тем самым  вынудит вас  --  еще без какого-либо  четкого и ясного
плана и несмотря на  возникающие проблемы и трудности -- искать другой путь.
Сам факт,  что  вы испытываете затруднение  во взаимоотношениях с  ребенком,
может  оказаться для вас обоих началом пути к более свободному, полноценному
и  счастливому  способу существования,  связанному  с  обновленной  системой
представлений о воспитании.
     В чем же ошибочны приведенные выше идеи -- если не считать того важного
обстоятельства, что они  не работают в вашем конкретном случае? Мы полагаем,
их изначальный  недостаток  заключается  в  следующем: они основаны  на ряде
предположений,  унижающих  достоинство   вашего  ребенка  и  вас   самих  и,
следовательно, оказывающих на вас обоих пагубное, деструктивное воздействие.
Каждый  раз ваш  ребенок предстает в соответствии  с  этими идеями как всего
лишь беспомощное существо,  не способное самостоятельно жить,  нуждающееся в
вашем руководстве, поддержке, знании того,  что вы "заботитесь" о нем. Здесь
нет  даже  упоминания об инициативе  и способности  вашего  ребенка  сделать
что-либо   самостоятельно.  Это   очень  неверное   и  крайне   унизительное
представление о вашем сыне или дочери. Кроме того, эти идеи определяют и вас
лишь в связи с  поведением вашего ребенка, а не как человека, который что-то
означает и сам по себе. С вами считаются постольку, поскольку  вы  являетесь
"хорошим  родителем". То, что вы из себя представляете, зависит не  от того,
что вы делаете или кем вы  являетесь, но от того, что  делает и кем является
ваш ребенок. В то же  время то, что представляет из себя ребенок, зависит не
от того, что  он  или она  думают или делают, но от того, насколько точно он
или она соответствуют  вашим  ожиданиям. Тем самым каждый из вас значим лишь
"через  другого"  и  не  является  индивидом,  обладающим  самоуважением   и
самодостаточностью.
     И действительно,  подобные  представления  приводят  к  возникновению у
ребенка низкой  самооценки; ему или ей  по  существу  как бы говорят: "Ты не
способен принимать правильные решения; ты беспомощен и тебе необходим другой
человек  (папочка  и/или мамочка), который  бы думал за тебя. Более того, за
то, что ты делаешь, отвечаешь не ты, а папочка или мамочка!"
     По большому счету  эти  представления  разрушают (или хотя  бы снижают)
также и  вашу самооценку.  Прежде всего  они ставят перед вами такую задачу,
решение которой может привести вас лишь к неуспеху.
     С одной стороны, посредством этих идей общество как бы говорит вам: "Вы
хороший  человек  постольку,  поскольку  вы  хороший  родитель"  и  "Хороший
родитель контролирует своего ребенка". Между тем здравый смысл  и то, как на
самом  деле  ведет  себя  ваш  ребенок,  приводят  к  мысли:   "Я  не   могу
контролировать  моего  ребенка".  Таким образом, общее, итоговое обращение к
себе оказывается таким: "Я должна и  тем не менее я не  могу  контролировать
своего  ребенка!"   Нет  ничего   удивительного,  что  вы  чувствуете   себя
фрустрирован-ным, пойманным в ловушку и приходите  к убеждению:  что-то не в
порядке в вас самих.
     Когда  родитель усваивает  данный образ мышления,  он  или  она  делают
совсем не то, что должны делать родители  подростков. Хотя лишь немногие  из
вас  получили педагогическое  образование, все  мы  научились контролировать
поведение  наших детей  ради  их же собственной пользы ("Нет, ты  не  можешь
пойти  на  улицу  со   своим  трехколесным  велосипедом").  Затем,  по  мере
взросления детей, мы стремимся сохранить  в силе прежние  (и  чем далее, тем
более неадекватные) навыки контроля "для их же собственного блага" ("Нет, ты
не можешь больше встречаться с Биллом после того, как он побывал в приемнике
для  несовершеннолетних"). Игра на улице  может оказаться смертельно опасной
для дошкольника, тогда как для подростка продолжение его отношений  с Биллом
уже не  столь опасно. Иначе  говоря, ваши навыки контроля  за  ребенком были
адекватными,  когда он  был  маленьким,  но  теперь они уже  перестали  быть
таковыми.
     Нас  иногда  буквально  поражает контраст  между  теми детьми,  которые
сопротивляются такого  рода родительскому контролю, и  теми,  кто  не делает
этого.  Иногда способный ребенок оказывается настолько зависимым от решений,
принимаемых  родителями, что  достигает  взрослости  совершенно не готовым к
самостоятельной жизни.
     Родители   Энн  (16)  были  крайне  расстроены  тем,   что   она  стала
сопротивляться  их  требованиям.  Дочь,  прежде   отличница,  теперь  начала
получать посредственные отметки и  интересоваться  мальчиками. Этому кризису
предшествовало столкновение  Энн  с  родителями: они  требовали,  чтобы  она
оставила  работу в фирме Макдональдс и больше времени  уделяла приготовлению
домашних  заданий,  а Энн противилась  этому. Ее  старшая сестра (23) была в
свое  время,  по  мнению  родителей,   "идеальным"  подростком,  никогда  не
причинявшим им  какого-либо беспокойства. Однако и в  23-летнем возрасте она
все еще продолжала жить с  родителями,  ей не удавалось сколько-нибудь долго
удержаться на  одной работе, а хотелось лишь  быть дома, заниматься уборкой,
домашними  делами и  не  иметь ничего об!цего с делами  и заботами  взрослых
людей.  Как  вы можете догадаться, нам пришлось сказать этим  родителям, что
проблема  старшей  дочери  гораздо  более  серьезна,  чем проблема  младшей:
доверившись родительскому контролю, старшая  упустила  возможность научиться
заботиться о самой себе.
     Таким образом, стремление контролировать жизнь ребенка в соответствии с
идеями,  приведенными  на  с.  49--50,  может ужасно вас  расстраивать, если
контроль  оказывается безуспешным. Если же  этот  контроль  успешен,  то ваш
ребенок  может  упустить возможность  лучше  освоить  самостоятельный  образ
жизни.
     Теперь  мы  собираемся   описать   иную  систему  представлений,   иную
философию, которая, по нашему убеждению, избавит вас от ряда проблем и будет
способствовать становлению более положительной самооценки как у вас, так и у
вашего  ребенка.  Эта  философия  представляет  собой  не  набор  готовых  к
употреблению  педагогических  рецептов,   но,  скорее,   несколько  исходных
предположений,  из которых  вы  сможете  развить  систему ваших собственных,
индивидуальных представлений.
     Когда  ребенок  еще  в  младенческом  возрасте, он  или она нуждаются в
определенном  уходе  просто  для  того,  чтобы выжить. Младенец должен  быть
накормлен,  вымыт, согрет. Поэтому одна из разновидностей любви, которую  вы
выражали вашему ребенку-младенцу, состояла в заботе  о  его или  ее телесном
благополучии.
     Однако  очень   скоро  ребенок  вырастает   из   этих  сугубо  телесных
потребностей: начинает ползать, затем ходить, самостоятельно есть, одеваться
и  умываться, начинает принимать на себя часть ответственности  за себя и за
планы семьи. Телесные потребности маленького  ребенка должны удовлетворяться
еще  долгое время, но потребность в данном типе ухода постепенно уменьшается
и  по  существу исчезает  в  подростковые  годы,  а  в некоторых  социальных
сообществах даже гораздо раньше. Мы полагаем, что  в идеальном случае вы как
родитель также  вырастаете  из вашего интереса предоставлять ребенку  такого
рода уход.
     Эта забота о телесном  благополучии ребенка представляет собой, на  наш
взгляд, лишь один из уровней родительской любви.
     Существует  второй   уровень  этой  любви,  который  необходим  ребенку
(впрочем,  как  и  всякому человеку)  для  того,  чтобы  жить.  Он необходим
настолько, что  младенцы, не получающие такого рода любви, обычно погибают в
раннем возрасте. Это любовь-забота по отношению к тому внутреннему существу,
к тому внутреннему Я, которое по сути дела  и есть человек, к той уникальной
энергии или активности, которая одушевляет человека.  Можно сказать, что это
любовь  к  воплощенной  в другом человеке способности  принимать решения.  С
самого начала  ваш ребенок  наделен неповторимыми  индивидуальными способами
поведения,  присущими только  ему или ей. Развиваясь, они создают  абсолютно
уникального человека, которого вы никогда не спутаете с кем-либо еще. Он или
она  не  только  обладают  уникальным  набором  генов, не  только  физически
уникальны (как уникальны, например, их отпечатки пальцев), но отличаются еще
и совершенно индивидуальными  способами  поведения.  Он  или  она  постоянно
принимают решения, которые вы не можете  предвидеть и которые могут удивлять
вас: решения, с кем дружить, что  предпочитать из еды, о чем думать  и т. д.
Эти индивидуальные реакции и есть то, что для вас столь естественно  любить,
чему столь естественно радоваться в  вашем ребенке. Вы упускаете их из виду,
когда сосредоточиваетесь на  том, что он "не должен" или, напротив, "должен"
делать. Эти индивидуальные реакции исходят из внутреннего  Я человека, т. е.
из  той его  части,  которая превращает его  или ее в  уникального человека.
Именно они позволяют отличить живого человека от куклы или робота; и поэтому
удовольствие,  которое вы получаете  от них, можно назвать "удовольствием от
проявлений жизни".
     Это  удовольствие от  неповторимого способа жизни и  уникальных решений
другого человека и потребность в них составляют то, что мы имеем в виду  под
более высоким уровнем любви.
     Предоставление ребенку любви этого рода -- самое главное, что вы можете
сделать для него или для нее.
     И в определенном смысле вы уже делали все это на протяжении многих лет.
Вне  зависимости от  того,  насколько  негативны  ваши переживания по поводу
ребенка в данный момент, у вас вообще не было  бы каких-либо отношений с ним
или с ней,  если бы в самом их основании не было бы исходной заботы о других
как людях.  Однако  и этот вид  любви  может быть скрыт у родителей за иными
способами   поведения,   связанными   главным   образом   с   разного   рода
обязанностями. Поэтому  мы расскажем вам, как  следует проявлять такого рода
любовь по отношению к вашему ребенку.
     Существуют два способа, с помощью которых можно проявлять эту любовь, и
они  оба  весьма  существенны для  того, чтобы  и вы,  и ваш ребенок  смогли
освободиться  от  проблем в ваших  взаимоотношениях и  перестали  испытывать
связанное  с   ними   беспокойство.  Один  их  этих  способов  мы   называем
моделированием: он состоит в том, что  вы предоставляете ребенку возможность
наблюдать, как вы сами проявляете любовь к своему собственному внутреннему Я
и заботитесь о нем. Подробнее мы еще расскажем об этом в главах 5--9. Другой
способ -- активное проявление вашей  собственной потребности и  поддержки по
отношению    к    неповторимой   способности   вашего    ребенка   принимать
самостоятельные решения. Весьма вероятно, многое из  того, что вы  делаете в
настоящее  время и  что, по  вашему  мнению,  должно быть полезно для вашего
ребенка,  на  самом  деле  уменьшает  данную  способность  и  блокирует   ее
проявления. Поэтому мы просим вас так изменить способ вашего мышления, чтобы
все,  что вы делаете,  было  бы направлено  на поддержание и  предоставление
благоприятных  возможностей   для   выражения  способности   вашего  ребенка
самостоятельно   принимать  решения.  Если   вы   станете   делать  это,  то
автоматически будете способствовать ему во всех его проявлениях.
     Основное  положение этой главы  можно сформулировать следующим образом:
вы  удовлетворены  своим  ребенком  до той  степени, до которой  он  или она
соответствуют стандартам общества; ровно настолько, насколько это так, и вы,
и ваш  ребенок  оказываетесь  обманутыми,  сбитыми с толку; вместо этого  вы
должны  научиться чувствовать удовлетворение  при проявлении вашим  ребенком
уникальной способности к принятию самостоятельных решений.
     Три шага, которые вы можете предпринять в этом направлении, таковы:
     1. Замечайте  любые  проявления  своей  привычки  принимать решения  за
ребенка и начните освобождаться, избавляться от нее.
     2. Научитесь получать удовольствие от принятия решений вашим ребенком.
     3. Измените  некоторые из ваших мыслей  и убеждений относительно вашего
ребенка.
     Работа, предложенная вам  в  главе  2 и  состоявшая в  передаче ребенку
ответственности за пункты из перечня событий жизни ребенка,-- хорошее начало
для освоения вами первого из этих трех шагов.
     Второй шаг, связанный с получением большего удовольствия от способности
ребенка принимать решения и от самих этих решений, полезен как для вас,  так
и для вашего ребенка. Внутреннее Я человека расширяется и развивается, когда
он или она окружены людьми, высоко ценящими это Я и получающими удовольствие
от наблюдений  за  тем,  как  оно действует. Все  это  вы можете дать вашему
ребенку,  если  осознаете, что перед  вами живая, пульсирующая частица самой
действительности  и у вас есть драгоценная, но мимолетная возможность видеть
ее,  учиться  у нее  и получать  от  нее  радость.  Вам,  конечно,  придется
попрактиковаться, прежде чем вы сможете получить  какое-либо удовольствие от
тех,   сейчас   расстраивающих  вас  решений,   принимаемых  ребенком.   Но,
освободившись от ощущения своей ответственности за них, вы обнаружите: стало
легче замечать воодушевление, юмор и человечность в той или иной конфликтной
ситуации.  Может быть, какая-то небольшая часть вашего существа уже замечает
это; может быть, что-то, находящееся как бы за вашим  сознанием и рассудком,
иногда ощущает  всплеск удивления и умиления действиями ребенка,  переживает
едва  уловимое чувство сопричастности тем наивным и  нелогичным исканиям,  с
помощью которых он  или она пытаются  найти свое место  в мире,  и  ощущение
того, насколько все это человечно, противоречиво,  ранимо и  беззащитно. Эти
переживания представляют собой вашу реакцию  на прикосновение самой жизни, и
любой, даже очень небольшой фрагмент такого рода  переживаний  не  может  не
радовать.
     Ощущение перспективы  помогает учиться получать  такого рода радость от
общения с ребенком. Можно оглянуться на свое прошлое и припомнить те наивные
и  нелогичные  поступки, которые совершали вы  сами,  когда были  в  том  же
возрасте,  что и ваш ребенок. Или же можно представить: перед вами не ваш, а
соседский ребенок, и  поэтому вы наблюдаете  за  его  поведением  как бы  со
стороны. Соседи и другие взрослые  в отличие от  родителей зачастую получают
гораздо  больше  удовольствия  от  общения  с  детьми,  лучше   общаются   и
разговаривают  с  ними  лишь  потому, что,  по-видимому,  не чувствуют  себя
ответственными за принимаемые ими решения. Если  ребенок неряшливо одевается
или  часами смотрит телевизор,  то сосед  может  просто  заметить  это,  его
настроение от этого  не изменится, и он не скажет: "Тебе следовало бы носить
более приличную одежду" и т. д. Почему бы  и родителю не освоить аналогичную
установку и не стать  более свободным, чтобы получать больше удовольствия от
общения с собственным ребенком?
     Не зная всего этого, вы каждый раз могли встречать ребенка со следующей
мыслью: "Она должна вести себя  так-то и  так-то;  я еще посмотрю, делает ли
она то, что должна делать" и "Я одобрю или же не одобрю то, что она делает".
Если  же  вы хотите  получать  больше  радости  и  удовольствия от общения с
ребенком,  постарайтесь заменить мысль: "Хотел(а) бы я  знать, встала ли она
наконец?" -- свободным  и нейтральным чувством любознательности, так что вам
уже   не  нужно  будет   ни  одобрять,  ни  осуждать,  но   лишь  радоваться
происходящему,  как если  бы вы просто смотрели интересное представление. Вы
увидите, что ваш ребенок  постоянно  вас удивляет; и  что одно  из  огромных
преимуществ быть родителем как раз  и состоит в  том, чтобы уметь радоваться
этим  постоянным  сюрпризам. Вы  обнаружите также: иногда вы знаете  гораздо
больше, чем ребенок, и прекрасно видите,  что он или она явно идут в сторону
некоторых  неприятных, болезненных последствий.  Однако  наилучшее,  что  вы
можете сделать в подобной ситуации,--  просто высказать, констатировать свое
опасение, а затем дать возможность этим последствиям произойти.
     Представьте себе: вы наблюдаете за тем, как бабочка старается выбраться
из кокона.  В действительности бабочка  должна  приложить немало усилий и  в
этом  смысле  испытать  много  "страданий", выбираясь из  кокона,  если  тот
достаточно неподатлив, прежде чем, взмахнув крылышками, полететь; если же ей
"помочь" выбраться  из кокона, то  она скоро умрет. Зная это и понимая,  что
сын или дочь принимают решения, которые непременно приведут к неприятностям,
разумный  родитель  тем  не  менее  позволит  ребенку  принять их  и  сможет
по-настоящему  оценить и испытать  радость  от  человечности  и неизбежности
происходящего, потенциальных возможностей и новизны, заключенных в подобного
рода ситуациях.
     Короче  говоря,  для  того  чтобы вы  смогли совершить  данный шаг,  мы
советуем вам позволить себе  радоваться живости и  непредсказуемости ребенка
-- даже если то, чем он или она удивляют вас, поначалу вызывает лишь тревогу
и беспокойство.
     Если же вы хотите получить конкретные рекомендации, как можно увеличить
радость и удовольствие от общения с ребенком, попробуйте проделать следующие
упражнения:
     Составьте  для себя список из десяти поступков ребенка, которые удивили
вас  или  были  неожиданными.  Попробуйте  теперь  найти в  каждом  из  этих
поступков  такие  стороны, которые  могут вызвать у  вас  ощущения  радости,
удовольствия,  воодушевления. Определите,  что  в  каждом конкретном  случае
кажется вам наивным  в поведении  ребенка,  или напоминает ваши  собственные
поступки в  прошлом, или же -- насколько  тот или  иной поступок  характерен
только  для  вашего  ребенка,  выявляет его индивидуальность.  Найдите такие
стороны каждого из этих  поступков, которые  позволили  бы  вам сказать:  "Я
понимаю, почему она так сделала!"
     Если  же  вам  будет  трудно  проанализировать  это, попытайтесь  тогда
предсказать, что сделает или скажет ребенок в течение следующих  пяти минут.
Скажите что-нибудь ему или ей, например: "Мне на самом деле интересно, что с
тобой  сейчас  происходит" -- и  посмотрите, удалось ли  вам  угадать, каким
будет его или ее ответ. Если вам удалось точно  предсказать его, порадуйтесь
тому, что  были правы;  если  же ошиблись,  порадуйтесь непредсказуемости  и
неожиданности ответа/
     Подумайте  о  том,  к  чему стремится, чего хочет ваш ребенок. Обратите
внимание,  есть  ли  у  вас,  когда  вы думаете  об этом,  хотя бы  малейшее
понимание  ребенка  и желание, чтобы  он добился  желаемого.  Это ощущение--
желание, чтобы ребенок имел или делал, что хочет, и был, кем хочет,-- и есть
одно из проявлений той любви и той радости, о которых мы вам рассказываем.
     Третий шаг, который вы можете предпринять, что(хл проявить свою  любовь
к  ребенку,-- изменение  ваших собственных мыслей  и  убеждений.  Данный шаг
является  чрезвычайно  важным,  поскольку  между  убеждениями  людей   и  их
действиями   существует   теснейшая   взаимо-связь.   Не   осознавая   этого
обстоятельства,  мы неизменно и постоянно ведем  себя так, чтобы подтвердить
своими  действиями истинность своих же  внутренних убеждений.  Иначе говоря,
если вы верите, что ваш ребенок (или вы сами) плох, беспомощен  или труслив,
вы,  совершенно не осознавая  этого, будете  и вести себя так, чтобы сделать
вашего  ребенка (или самого  себя) именно  таким. С  другой стороны, если вы
убеждены,  что  он  или она  изначально наделены положительными  качествами,
способны  принимать верные решения и  самостоятельно руководить  собственной
жизнью, то  вы  неизбежно  и без  особых усилий будете  и воздействовать  на
ребенка  именно в этом  направлении. Даже  если  при  этом не произносить ни
одного слова, ребенок все равно узнает ваше мнение о нем уже по одному тому,
как вы себя ведете, и будет со всей серьезностью  относиться к этому мнению,
поскольку вы  --  его родитель. А  со временем сделает  это  мнение  и своим
собственным убеждением. А затем и вести себя в соответствии с ним.
     Здесь вы, возможно, скажете: "Но мой ребенок прямо сейчас совершает все
эти  проступки  и принимает неверные решения.  Как же  я  могу изменить  мое
мнение обо всем этом?"
     Для  человека, принимающего решения, они обычно имеют как положительные
так и  отрицательные последствия; одни  обнаруживаются сразу же после выбора
решения и  соответствующего  поступка, тогда  как  другие дают о  себе знать
позднее.  Чем более  зрел и опытен человек, тем  больше  внимания он уделяет
отдаленным  последствиям.  Так,   подростки   склонны  концентрироваться  на
ближайших  результатах своих  решений, тогда  как  родители  уделяют  больше
внимания их следствиям  в будущем. Это  обстоятельство -- источник множества
конфликтов.
     Когда  родитель   вынуждает  или  пытается   вынудить  ребенка  принять
определенное решение, он обычно менее озабочен  краткосрочными последствиями
и  больше внимания  уделяет  более  отдаленным  последствиям  этого решения.
Существует,   однако,   гораздо   более  отдаленное   последствие,   которое
игнорируется и родителем, и ребенком, а именно -- научение  подростка видеть
и  учитывать  все  последствия  принятого решения.  Учась доверять  ребенку,
позволяя  ему  принимать  собственные  решения   и  следовать  им,  родитель
добивается  и кратковременного  преимущества  бесконфликтности  отношений  с
ребенком,  и  долгосрочной  выгоды,  поскольку  убеждается:  тот  постепенно
научается более ясно видеть и учитывать отдаленные  последствия  собственных
решений. Когда  родитель предотвращает (или пытается предотвратить) принятие
ребенком решения, приводящего  к  нежелательным отдаленным  последствиям,  у
ребенка  оказывается меньше возможностей  ощутить на себе эти  отрицательные
последствия; даже если  он сталкивается с ними,  то уделяет  им недостаточно
внимания, поскольку слишком озабочен борьбой против контроля родителей.
     Таким образом,  ваша вера в  способность ребенка  принимать  правильные
решения оказывает  на эту его  способность стимулирующее  влияние. В  то  же
время  ваши  прежние  суждения  о  решениях,  принимаемых   ребенком,  могут
оказаться  слишком  зауженными, если принять во внимание конечные,  наиболее
общие  цели  воспитания.  Например,   решение  вашей  дочери  отправиться  в
универмаг,  чтобы стянуть там  что-нибудь,  может иметь  такие  последствия,
которые  в  конечном счете  приведут  ее  к твердой  мысли никогда больше не
воровать.  С  учетом   данной   перспективы   это  последнее  решение  может
рассматриваться как правильное.
     Как мы уже говорили,  ваши внутренние убеждения  влияют  на то,  что вы
думаете о  себе и  что  думает  о вас ваш  ребенок. Они  устанавливают также
ограничения на то, что вы  можете сделать, каким можете  стать, чего  можете
добиться  в своей жизни. Изменив  эти  убеждения о себе и своем  ребенке, вы
можете существенно повлиять на все происходящее в общении с ним.
     Вот  перечень  некоторых  убеждений,  которых  зачастую  придерживаются
родители  по  отношению  к  своим  детям  (параллельно  приводится  перечень
убеждений, которые, скорее всего, сформируются у ребенка): 
 

     Родитель

     Я отвечаю за то, что делает мой ребенок.



     Он не будет делать этого.

     Она не может принимать решения.

     Она глупа.

     Он ненормален.

     Ее следует ценить  лишь постольку, поскольку  она  является  "хорошей":
посещает школу, подчиняется, следит за собой, вежлива, исполнительна.

     Она не может заботиться о себе. 		 
     Ребенок

     Папа  (или мама) отвечает за мои действия;  я  не отвечаю  за  то,  что
делаю.

     Я не буду делать этого.

     Я не могу принимать решения.

     Я глупа.

     Я ненормален.

     Меня ценят  лишь  за то,  что  я  соответствую желаниям  других  людей.
Решения, которые я принимаю для самой себя, ничего не стоят.



     Я не могу заботиться о себе. 		 
 


     Нам хотелось бы, чтобы вы тщательно проанализировали  сам способ вашего
мышления и  изменили в  позитивном  направлении каждое  их  этих  убеждений.
Например: 
 

     Родитель

     Мой  ребенок отвечает  за то, что делает. В  любой ситуации  он сделает
так, как будет лучше для него.

     Она может принимать решения.

     С ним все в порядке. Я могу доверить ему заботу о самом себе.

     Я не знаю, что он сделает в следующий раз, а ведь это  так интересно...
 
     Ребенок

     Я отвечаю за свои действия. Конечно, я так сделаю.



     Конечно, я могу принимать собственные правильные решения.

     Со мной все в порядке. Я могу и буду заботиться о себе.

     Я не безразличен маме, и она верит, что решения, которые я приму, будут
для меня правильными. 		 
 


     Если  изменение   образа  мышления  в  направлении,   показанном  этими
перечнями, всерьез заинтересовало вас, мы рекомендуем вам сделать следующее.
     Вам понадобятся небольшой блок  писчей  бумаги или  несколько небольших
карточек  для записей и авторучка или карандаш, которые вы могли бы носить с
собой на протяжении нескольких дней. Затем  в течение  дня отмечайте, что вы
думаете  о ситуациях,  в которых у вас возникает проблема с ребенком. Каждый
раз,  когда  вы  испытываете   в  подобной  ситуации  эмоциональный  сигнал,
фиксируйте возникающие у вас  мысли о ребенке. Не нервничайте и не мучайтесь
по  поводу этих мыслей; просто  отмечайте  для  себя первую пришедшую вам  в
голову  мысль, когда вы начинаете  думать о  ребенке.  Может быть, эта мысль
будет такой:  "Я ненавижу все это", "Мне  плохо от всего этого", "Она у меня
дождется", "Так дело не пойдет",  "С ним  что-то  не так" и  т. п. А  теперь
достаньте карандаш и бумагу и запишите эту мысль.
     После  нее  запишите  новое  предложение,  начинающееся  именем  вашего
ребенка  и  завершающееся следующим образом:  "...имеет все  необходимое для
того,  чтобы   принимать  самостоятельные  решения  и   распоряжаться  своей
собственной жизнью".
     Проделывайте все это методично на протяжении нескольких дней -- до  тех
пор, пока не заметите, что данное сочетание мыслей стало вашей привычкой, т.
е.  что  каждый раз, ощущая эмоциональный сигнал  в  связи  с  той или  иной
проблемной ситуацией, вы  начинаете сопровождать его ободряющей мыслью: "Мой
ребенок  имеет  все  необходимое  для  того, чтобы принимать самостоятельные
решения и распоряжаться своей собственной жизнью".
     В этой  главе мы стремились помочь вам снизить ответственность, которую
вы  все  еще  возлагаете  на  себя  и которая  распространяется  на решения,
принимаемые ребенком в отношении собственной жизни.
     Хотелось бы  только подчеркнуть:  мы  вовсе не ратуем  ни  за то, чтобы
поощрять  и   побуждать  ребенка  идти  наперекор  вам,  ни  за  то,   чтобы
пренебрегать "требованиями"  общества. Вся  эта система перестанет работать,
как  только  вы  хоть  в  какой-то  мере будете  игнорировать  или  хотя  бы
неправильно   трактовать  стремления,  исходящие   из   вашего  собственного
внутреннего Я. Не советуем мы вам игнорировать и вашего ребенка или говорить
ему, что вы не будете  о нем заботиться ("Давай, давай  -- увидишь, забочусь
ли я о тебе"). Вы можете продолжать заботиться о ребенке, интересоваться им,
но в  то  же время  вам следует  отказаться от того, чтобы  контролировать и
направлять каждое из его решений.
     В данном случае речь идет о ваших представлениях о людях,  о том, чтобы
вы  видели их не беспомощными --  но  способными  принимать  самостоятельные
решения, чтобы  вы  делали все возможное, побуждая и поощряя принятие  вашим
ребенком собственных решений.
     Здесь родители обычно высказывают  нам  свою глубокую  озабоченность: а
что   может  произойти,  если  они   "позволят"  своему  ребенку   принимать
самостоятельные решения?
     Разве это не опасно?
     Она  может  выйти  из дома  и  будет  ограблена,  изнасилована,  убита,
наконец.
     Он не знает, как следует себя вести; он  попадет в настоящую беду, если
я не буду руководить им.
     Обеспокоенность  родителей вполне обоснованна.  Конечно же, в мире есть
опасности, и детей (впрочем, и взрослых тоже) каждый день избивают, насилуют
и  даже  убивают. Тем больше оснований  стремиться к тому,  чтобы  как можно
скорее  сделать  вашего  ребенка  ответственным  за  собственное  поведение.
Единственная  реальная  защита ребенка от всех  этих опасностей --  это  его
здравый смысл и знание, что именно сам он или она  сама  должны распознавать
опасности  и  принимать по отношению к ним  соответствующие решения. Если же
ребенок  считает, что беспокоиться по  поводу опасностей и принимать решения
-- ваша  обязанность, то он,  скорее  всего, переложит все заботы  на вас  и
будет беззаботно радоваться чувству своей  полной  безответственности. А вот
это уже действительно опасно, потому что в данном случае ребенок станет жить
с  убеждением,  что опасностей  не  существует,  так  как  вы  на  страже  и
перехватите, нейтрализуете все, что может  доставить  ему хоть  какое-нибудь
беспокойство. Но на самом деле вы не можете всегда быть на страже, не можете
нейтрализовать все опасности; и вот ребенок начинает жить с чувством ложной,
мнимой безопасности... Таким образом,  лучшее, что вы можете  сделать, чтобы
действительно  защитить  вашего  ребенка  от  опасностей,  состоит,  как  мы
полагаем, в  следующем: дать  понять  ребенку,  что  вы  полагаетесь  на его
способность принимать верные решения.
     Если   же   вы   считаете,   что   надо  отложить   передачу   подобной
ответственности  ребенку  до  тех пор, пока  он сам  не  проявит способности
принимать ее, то пересмотрите, пожалуйста, эти ваши представления. Совсем не
обязательно люди становятся более ответственными лишь потому, что взрослеют;
возможно,  вы  знаете тридцати-  или даже сорокалетних, которые тем не менее
так  и  не  приняли на себя ответственность за свою  собственную жизнь. Люди
учатся быть ответственными, оказываясь в таких ситуациях, где они знают, что
действуют  сами  по себе, и где  они принимают решения, последствия  которых
относят  только на свой счет. Защищая ребенка от опасной  жизни, вы рискуете
помешать ему  развить  в  себе ту  силу,  которая  может  справиться с этими
опасностями. Мы  обнаружили: в тех случаях, когда детям  полностью  доверяют
быть самостоятельными, эта способность неожиданно обнаруживается даже у тех,
о ком ранее нельзя было подумать ничего подобного. Отсутствие веры у детей в
свои  собственные  способности  связано,  по-видимому,  с  тем,  что  в  эти
способности не верят окружающие.
     Если вам все еще трудно уйти от контроля за различными  сторонами жизни
ребенка, мы советуем вам отказаться только от  того,  что  почти н